Emociones y Sentimientos

Es un gran hombre el que hace que cada hombre se sienta pequeño. Pero, realmente, el único gran hombre es el que hace que cada hombre se sienta grande.

–Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

–O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

–Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

–La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

–Una mañana me desperte y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

–Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo.

–¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

–Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

–Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepción.

–He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

–El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

–Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio.

–No me gustó la representación, pero despuós la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

–Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. –(Periodista) ¿Por qué? –Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

–Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.

–No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual. (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? –Si, que la tengan lista para el jueves.

–No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual. (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx? –Si, que la tengan lista para el jueves.

–¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.

–Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en período de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

–Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

–Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

–Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

–Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibición? Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.