paola_

Me peguei pensando sobre minha utilidade
as várias vezes que iniciei algo 
por acreditar piamente que aquele era meu caminho 
Mas não, não era
Não era ‘o caminho’
E sim uma das muitas ferramentas pra chegar nele
Hoje sei! 
Em muitos anos parece que encontrei
Consigo vislumbrar algum futuro 
Sei que não há certezas 
As coisas são fluídas 
Não há permanência 
Mas ao menos serve de alento
Nessa minha breve existência

Era uma aventura, procurar filmes na locadora, andar entre os corredores, os minutos fluíam sem dificuldades. Não tive videocassete, nas poucas vezes que fui numa locadora foi na companhia de algum parente - era visita. 

Achava um máximo: pegar a fita, ver o filme, rebobinar, e devolver no prazo. 

Hoje, o acesso é um pouco melhor - digo isso com base na minha realidade - o catálogo de filmes está logo aí, na palma da mão.

É, deveria estar satisfeita por esse tempo que estou vivendo…...não, não estou 

Sinto um descontentamento voraz: olho a lista de filmes, pulo de uma seção para outra, e nada, nada é capaz de despertar meu interesse.

Chego a pensar que sou ingrata

Tantos outros querem e não podem ter - agora me refiro a qualquer outra situação genérica, além do acesso a filmes - sou um desperdício ambulante! 

Hoje, não tenho motivos pra estar triste, mas estou…

É um torpor que não passa

Meus olhos pesam, como se tentassem me obrigar a fechá-los, e deixar o sono me pegar.

Na maioria das vezes cedo, durmo por um período de horas, geralmente a tarde, e esse é o único momento que não penso, nada dói, seria como um efeito analgésico. 

Agora mesmo, estou sonolenta, sinto vergonha, por ver pessoas normais tocarem suas vidas, seus objetivos, e eu? Vegeto, apenas isso. 

Chego a pensar que estou ocupando o lugar de alguém, que queria viver verdadeiramente mas não teve chance. 

Sou um desperdício ambulante.

Descobri que posso alimentar meu vício em paixões por meio dos livros: parece que minha mente é inundada por ocitocina, mesmo com histórias tão clichês. 

Talvez essa seja a saída que procurava, não precisar buscar paixões pra sentir aquele flutuar.

Parece que artificialmente estou conseguindo a mesma sensação, a diferença é que não é com alguém real, não há reciprocidade, nem expectativa, o roteiro vem pronto, logo, a chance de decepção é muito pouca, me arrisco a dizer que seria inexistente.

Demorei pra perceber que esse romantismo está apenas na minha mente fora dela não existe mais nada, apenas lágrimas, sofrimento e desapontamento. 

Vou tentar aprender a amar aquilo que me faz bem!

Até escrevendo estas linhas sinto que estou aérea, é como se durante a escrita vivesse em outro mundo, capaz de me transportar pra qualquer lugar…

Isso não é normal, acho que isso explica esse sentimento de inadequação permanente que carrego desde sempre.

Pra escrever coisas bonitas tenho feito uso de subterfúgios…
...filmes

Através deles consigo sentir parte daquele frenesi.

Só assim consigo lembrar que ainda existe aquela coisa sentimental, aquela subjetividade…

Há tempos não perco o fôlego, não sinto minha barriga estremecer, aquela ânsia por ver, tocar, beijar, como se aquele fosse o meu único instante, como se o tempo simplesmente parasse por uma fração de segundo.

Me sinto tola por agir assim

Como se fosse uma adolescente

Infelizmente não tenho com quem compartilhar

Os conhecidos diriam que endoidei - talvez estejam certos

Parece uma sede insaciável, busco, miseravelmente, por algum oásis, algum porto, qualquer coisa que me dê conforto.

Queria ter com quem desabafar 
Dizer o que se passa na minha mente 
No meu coração 
A confusão que me consome 
As paranóias que surgem
E não vão embora 
Queria dizer que te admiro 
De alguma forma prendeu a minha atenção 
Como posso te desconhecer?