Citações para inspirar e refletir

[ Frases que alguns declararam que gostariam de ver gravadas nos seus túmulos, sob o tradicional “Aqui jaz” :] E agora, vão rir de quê?

Eu só acreditaria num Deus que soubesse dançar.

Hoje, numa sala de aula, o verdadeiro quadro-negro é o salário do professor.

Algumas pessoas são tão discretas quanto uma tarântula numa fatia de pudim.

A minha mulher está de dieta: come cocos e bananas o dia todo. Não tem emagrecido muito, mas tens de a ver a trepar às árvores.

Comer é humano, mas digerir é divino.

Já fui tão pobre que não sabia de onde viria o meu próximo homem.

Um fato é concreto. Quem inventou o alfabeto foi um analfabeto.

Não há época mais feliz na vida de um homem que depois do seu primeiro divórcio.

Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, bolachas e os pulsos.

Dinheiro, comigo, só em voz alta.

Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria o menor significado.

Se a raça humana sobreviveu, foi graças à ineficiência.

Depois do divórcio, fiz um trato com a minha mulher. Se eu me casasse de novo e tivesse filhos, eles ficariam com ela.

Sempre que temos um problema económico de difícil solução, substituímos a matemática pela matemágica.

Se todos os economistas fossem postos lado a lado, não chegariam a uma conclusão.

Um homem beijar a sua mão pode ser uma delícia. Mas uma pulseira de safiras e diamantes dura para sempre.

Uma das causas principais do analfabetismo das massas é o facto de que, hoje, quase toda a gente sabe ler e escrever.

Deus é realmente um artista: inventou a girafa, o elefante e o gato. Não tem um estilo próprio. Apenas segue em frente, inventando coisas.

Um ladrão roubou o cartão de crédito da minha mulher. E quer saber de uma coisa? Está a gastar menos do que ela!

Não acredito em Deus. Mas que existe, existe.

A minha receita para enriquecer? Acorde cedo, trabalhe muito, descubra petróleo.

O que Deus uniu o homem não pode separar. Deus cuidará disso pessoalmente.

[ Regra n.º 1 da economia, universalmente aceite: ] Não existe almoço grátis.

Se Deus não existisse, teria sido preciso inventá-Lo.

Dinheiro é como estrume. Tem de ser bem espalhado para não cheirar mal.

Não apenas não existe Deus, como tente encontrar um eletricista num fim de semana.

O tabu sexual não acabou com o sexo, mas a educação sexual vai conseguir. Não há hipótese de alguém ter tesão depois de uma aula de educação sexual.

Divorciar-se apenas porque já não se ama o marido é quase tão idiota quanto ter-se casado com ele apenas porque o amava.

A prova final da onipotência de Deus é a de que Ele não precisa existir para nos salvar.

Se falares com Deus, estás a orar. Mas, se Deus fala contigo, estás louco.

O dinheiro não traz a felicidade daquele que não o possui.

Não tem a menor graça ser o sujeito mais rico do cemitério. Lá não se pode fazer negócios.

Todo homem luta com mais bravura pelos seus interesses do que pelos seus direitos.

Tive a sorte de ter dinheiro no tempo em que isso era divertido. Hoje os milionários são verdadeiros workaholics.

Quando alguém lhe disser “Não é uma questão de dinheiro, mas de princípios”, pode ter a certeza: trata-se de uma questão de dinheiro.

Um dia a canábis será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam.

Um diplomata é um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.

A única coisa que impede Deus de produzir um segundo Dilúvio é o facto de que o primeiro foi inútil.

Um conciliador é alguém que alimenta um crocodilo, esperando ser devorado por último.

Consciência e covardia são a mesma coisa. A consciência é apenas a razão social da firma.

Mesmo em criança, eu já me interessava pela mulher errada. Quando a minha mãe me levou para ver Branca de Neve, os meus amigos apaixonaram-se pela menina. Eu apaixonei-me pela rainha.

Os camelos e os cristãos recebem suas cargas de joelhos.

No primeiro jantar que a minha mulher me preparou, engasguei com um osso no pudim de chocolate.

Críticos são sujeitos que têm mau hálito no pensamento.

No Brasil o fundo do poço é apenas uma etapa.

Toda conquista começa pela poesia e acaba na ginecologia.

A minha mulher é um fracasso na cozinha. Quando bate alguns ovos para fazer uma torta, os ovos ganham.