Woody Allen

Por que escovar os dentes quatro vezes por dia e fazer sexo duas vezes por semana? Por que não o contrário?

Os meus reflexos não andam muito bons. Noutro dia fui atropelado por um carro que estava a ser empurrado por dois sujeitos.

Quando eu era criança, os meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Então começaram a bater-me todos os dias, para ver se eu parava com aquilo.

Só há pouco descobri que o meu grande problema é um desejo intenso de retornar ao útero. Qualquer útero.

Fiz análise de grupo quando era jovem porque não podia pagar uma análise individual. Cheguei a ser capitão da equipa dos Paranóicos Latentes. Todos nós, os neuróticos, tirávamos o domingo de manhã para fazer algum desporto. Era sempre os Roedores de Unhas contra os Mijões na Cama.

O meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Demitiram-no e substituíram-no por uma maquininha deste tamanho que fazia tudo o que o meu pai fazia, só que melhor. O deprimente é que a minha mãe também comprou uma igual.

Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pénis seja exclusiva das mulheres.

Quando eu tinha seis anos, os meus pais mudaram-se. Mas eu encontrei-os de novo.

Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e os meus pais pensaram que eu tinha sido sequestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram o meu quarto.

Não despreze a masturbação. É fazer sexo com a pessoa de quem mais gosta.

Fui criado na velha tradição judaica: nunca casar com uma gentia, nunca fazer a barba aos sábados e, principalmente, nunca fazer a barba a uma mulher gentia aos sábados.

Fiz um curso de leitura dinâmica e li Guerra e paz em vinte minutos. Tem a ver com a Rússia.

O meu cérebro é o meu segundo órgão favorito.

Os meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cão. Então levaram-me a uma loja de animais e compraram-me uma pulga. Eu chamava-lhe Manchinha.

Ainda me lembro do primeiro presente que ganhei. Alguém pôs no meu berço um ursinho de verdade.

Sou um heterossexual convicto, mas ser bissexual dobra automaticamente as suas hipóteses de sair com alguém ao sábado à noite.

As pessoas têm uma imagem de mim associada a usar calças de ganga amarrotadas e ténis furados e a morar no Village. Isso não combina com o meu Rolls-Royce.

Sempre achei que levaria anos para fracassar da noite para o dia.

Depois do divórcio, fiz um trato com a minha mulher. Se eu me casasse de novo e tivesse filhos, eles ficariam com ela.

As minhas notas na escola variavam de abaixo da média a abaixo de zero. Fui reprovado no exame de Metafísica. O professor acusou-me de estar a olhar para a alma do rapaz sentado ao meu lado.

Deus não existe e, se existe, não é muito confiável.

Não apenas não existe Deus, como tente encontrar um eletricista num fim de semana.

Se Deus existe, por que me dá Ele um sinal da Sua existência? Como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço.

Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!

No primeiro jantar que a minha mulher me preparou, engasguei com um osso no pudim de chocolate.

Mesmo em criança, eu já me interessava pela mulher errada. Quando a minha mãe me levou para ver Branca de Neve, os meus amigos apaixonaram-se pela menina. Eu apaixonei-me pela rainha.

Eu adorava aquela mulher. Só pensava em pô-la sob um pedestal.

A minha primeira mulher era muito infantil quando casámos. Um dia, eu estava a tomar banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo.

O que é melhor: amar ou ser amado? Nenhum dos dois, se a sua taxa de colesterol for muito alta.

Não temo a própria morte – desde que não seja obrigado a estar presente na ocasião

Sexo é sujo? Apenas se for feito como deve ser.

As pessoas boas dormem muito melhor à noite do que as pessoas más. Claro, durante o dia as pessoas más divertem-se muito mais.

O futuro preocupa-me porque é o lugar onde penso passar o resto da minha vida

Se Deus existe, ele nos deve desculpas

Noventa por cento do sucesso baseia-se simplesmente em insistir.