Groucho Marx

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y Playboy aún no quiere publicar un desnudo mío...

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Si realmente las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían mucho; si acaso alguna visera para el sol.

El hombre mentiría mucho menos, si la mujer no hiciese tantas preguntras.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Para evitar tener hijos... haz el amor con tu cuñada. ¡Así tendrás sólo sobrinos!

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

Me casé ante un juez. Debería haber solicitado un jurado.

Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

El amor es como la gripe: la pescas en la calle, pero te curas en la cama.

Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.

La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

Mira que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... Si puedes simular eso, está hecho.

–Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

–No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

–El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

–La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

–Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

–Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

–O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

–La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

–Una mañana me desperte y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

–¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

–Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

–Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo.

–Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepción.

–El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

–He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.

–No me gustó la representación, pero despuós la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.

–Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio.

–Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. –(Periodista) ¿Por qué? –Porque si estuviera vivo tendría 140 años.