Carlos Silva

...com meu rosto?
...com meus sonhos?
...com meus pensamentos?
...com meus atos?
...com meus gestos?
...com meus passos?
...com meus gostos?
...com minhas vontades?
...com meu sexo?
...com minha ousadia?
...com minha coragem?
...com minha politização?
...com meus lideres?

EM QUE TORNEI-ME.

...quando me vi velho?
...quando deixei de acreditar?
...quande deixei de formar opiniao?
...quando perdi o senso de agir?
...quando disse que não me importei?
...quando não quis seguir?
...quando perdi a graça?
...quando ignorei a mim mesmo?
...quando perdi a libido?
...quando cresceu o medo?
...quando vi o nascer da covardia?
...quando vi o mar da corrupção?
...quando as grades da ilusão encarceraram as doutrinas de quem eu tanto confiei?

O que fui eu, quando o tempo estava voando por entre meus olhos e eu apenas achava que ele lentamente se arrastava pelos dias dos calendários preguiçosos e surrados face ao seu repetir?

Tempo tempo tempo e um outro tempo, me perdoe, eu não imaginava que você fosse tão rápido a ponto de desnudar-me a visão que somente agora lentamente vejo.

Carlos Silva.
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Se os nossos gatos voassem, não existiriam passarinhos, borboletas, pirilampos.
E se eles nadassem, mergulhariam bem fundo nos rios, mares e tanques para comer os mais belos, exóticos e suculentos peixes.

Se eles tocassem as estrelas, poderiam arranhar o céu para tentar chegar na lua , por pura aventura felina.
E, ao chegar lá, procurariam por ratos. Sim, eles iriam caca-los na expectativa de levá-los para outros lugares onde pudessem brincar com eles nos seus jogos sádicos e torturosos antes de elimina-los, pois assim agem os gatos.
Afinal, os gatos sempre ouviram os ratos dizer que a lua era feita de queijo e que o seu sabor era de vários queijos misturados em diversos nomes: Prato, Mussarela, Suíço, Parmesão, Gouda, Meia cura, Minas fresca, Montanhês, Ricota, Coalho, o Brie, que é produzido em Paris, Camembert, da região da Normandia, da França, o Colonial, que é do Brasil da região do RS, o Cottage que é da Grã-Bretanha, o Cream cheese que é um queijo desenvolvido nos Estados Unidos no século 19, o Edam que é produzido na Holanda, o Emmental que é da Suiça, o Estepe, que é da região das Estepes Russas, por onde os dinamarqueses caminharam, o Gorgonzola, da Itália, ou o Minas padrão, que é tipicamente mineiro, o Provolone de origem Italiana, ou até mesmo o queijo Reino que pode ser um dos mais autênticos brasileiros.

Os ratos eram os maiores conhecedores de queijo do mundo e sabiam da procedencia (e o mais importante) do gosto de cada um.

Todavia, para findar essa história, a lua não é de queijo, nela não existem ratos, os nossos gatos não voam, e os passarinhos, borboletas e pirilampos estão a salvos para flutuarem pelo espaço que lhes cabem de direito, enquanto que os peixes continuam nadando livremente pelas águas doces e salgadas do planeta, sendo perseguidos pelos predadores naturais do seu habitat, e pelos anzóis, arpões e redes do inescrupuloso homem.

Fim...

...Comporei uma poesia e talvez venha musica-la e que esta atinja os corações das pessoas que há tempos, não mais crêem no sentimento do amor. Não o Amor paixão, sexo, tesão mas o amor de irmão, o amor zeloso, preocupado e curador de males d'alma.
O amor afeto que procure, que busque (e que encontre) uma mão que esteja a procura de outra mão, um abraço que anseia encontrar outros braços para um harmonioso enlace.

...Pedirei perdão a quem (mesmo inconsciente) eu tenha magoado ou lhe causado uma impensável decepção a ponto de fazer-lhe não mais crê na nossa amizade.

...Direi que amo meus amigos sem distinção alguma, pois iguais todos somos perante ao Ser que nos formou e que deu-nos a todos a observância criativa do viver.

...Pedirei ao Deus da criação, perdão pelas vezes insanas que o decepcionei levado pela raiva, pela, vingança,pela tristeza, pela fraqueza, pelos desejos, atos e gestos impensáveis.

...Devolverei o sorriso(que por descaso) não o tenha percebido a mim dirigido com tanto carinho, simplicidade, humildade e tão honroso afeto.

...Ensinarei a quem necessário o fizer, os caminhos certos sem desvios de conduta como bússola orientadora, direcionando com amor protetivo, um norte em direção ao bom conduzir dos passos para as boas ações, e consequentemente para a realização dos primorosos sonhos.

...Confessarei a mim mesmo: Todos os caminhos percorridos, toda doação de valores humanitários, todos os cantos por onde andei, valeram apena pois estava seguindo em busca de mim, arregimentando saberes para poder dividir com aqueles que um dia os deixei para trás a acenar-me desejando Saúde, Sorte e Sucesso.

Se eu ainda tiver tempo, a todos mostrarei minha gratidão em tê-los um dia dividido com tantos o meu viver.

Mas somente isso eu farei, se eu ainda tiver tempo para reconhecer, que esse tempo é hoje e exatamente agora.

Carlos Silva.

A cortina fechou, a plateia dormiu, a trilha sonora emudeceu.
O palhaço ficou sério, com rosto triste e ali calado, quieto e sozinho, ele chorou sem ter com quem dividir seu sentimento de perda da alegria que se esvaio do seu âmago.
Ninguém viu suas lágrimas e nem as luzes notaram que as cortinas desceram apagando os sorrisos.

No silêncio ESQUECIDO e no negror ali exposto, somente o palhaço consegue enxergar a cuchia, o picadeiro, as bancadas agora tão sem vida pois o riso também não existe mais.
Ele enxuga suas lágrimas, inclina a cabeça de encontro ao seu peito, numa posição de meditação de monge budista e com os olhos do Espírito começa ver claridade e imagens se mexendo, as luzes ofuscante, a cortina aberta, ouve sons de aplausos, a essência da música começa despejar ali as notas musicais que dançam bailando num pentagrama orquestrado de sonhos.

Casa cheia, plateia animada, cores, luzes, sons, risos.
O palhaço volta sonhar, levita e deixa o seu corpo na mesma posição e sai voando percorrendo os espaços daquele espetáculo grandioso visitando os camarins, sendo visto e aplaudido no Primeiro, segundo e terceiro atos.

"O palhaço só tem utilidade, quando faz a sua plateia sorrir"

Que bom que ele pode proporcionar risos e ver todos felizes.
Sua alma flutuante está regozijante, leve livre, sentindo-se útil outra vez.
Ao passar por todos os lugares, pela portaria, bilheteria,adentra de novo e sente ser puxado para onde está o seu corpo

Ele insiste em continuar flutuando, mas há um freio que lhe prende e lentamente vai diminuindo o seu vôo e ele se sente atraído para o chão, para que ocupasse de novo o seu corpo que ali estava em concentrada ação espiritual.

Volta a encarnar, adentra ao corpo e de súbito abre os seus olhos agora lacrimejados colhido por imensa tristeza e percebe que as luzes se apagam, que a cortina fechou, a plateia dormiu, a trilha sonora emudeceu, o palhaço ficou sério, com seu rosto triste, e ali calado, sem que houvesse ninguém para conforta-lo, morreu tão triste, calado e sozinho.

Carlos Silva.
23 de junho de 2020

*EU VI DEUS*

(OU UM DIA PARA NAO SER ESQUECIDO)

Sim eu vi Deus. Eu vi Deus naquela manhã de sábado no seu santo dia santo, logo pela manhã com uma névoa fria soprada no pé de Serra, lá na Serra do Aporá.
Ao chegar no topo da serra, respirei e os pulmões deram graças se enchendo de ar puro. Olhei ao redor contemplando a beleza daquele dia.
Iria fazer belas fotos num documentário sobre a exploração turística no pé da Serra, que há serviria para expor minha ideia para a implantação de um sistema turístico naquele local.
Estacionei o carro ao lado das torres de transmissão me preparei, troquei de camisa e segui em direção ao local que dá uma vista maravilhosa para o que eu me propusera fazer.
Estava só, feliz e admirando da altura da Serra, um pedaço da minha Itamira, meu berço de infancia onde fui criado.
Alguns urubus me serviam de guardiões daquele pedaço de natureza tao bela, e ao decolar seus voos, faziam um barulho que até assustava.
Quando estamos sozinhos, qualquer barulho assusta.
Fui seguindo, assobiando já imaginando os melhores ângulos para captação das imagens.
Tinha chovido na noite anterior mas naquele momento o tempo estava favorável para aquela incursão solitária.
Já tinha adentrado algumas dezenas de metros mata a dentro, rumo ao local escolhido.
Envolto em meus devaneios com um riso estampado por estar ali, e foi assim que numa fração de segundos,
Derrepente e inesperadamente eu escorreguei, e fui lancado ao chão caindo por cima da perna que dobrara para tras, e meu corpo caiu por sobre ela impactando com força no meu pé direito.
Senti um forte estalo, gemi e gritei de dor, gritei alto de tanta dor sentida, tão alto que chegou ecoar na serra.
Eu só conseguia dizer: MEU DEUS, MEU DEUS MEU DEUS... QUE DOR.
Balbuciei repetidas vezes em total desespero tais palavras, como se buscando nesse gesto, aliviar a dor tão forte causada pela queda
Tentei levantar mas ao tentar colocar o pe no chão, vi e senti a gravidade do meu problema.
Constatei que o pé tinha quebrado,
Aquele estalo denunciava a minha triste e dolorosa suspeita. EU ESTAVA COM O PE DIREITO QUEBRADO.
O desespero aumentou, a adrenalina subiu tanto que a boca resssecou e o pavor toma conta de mim. MEU DEUS, MEU DEUS MEU DEUS... Por vezes tantas eu repetia exteriorizando o meu desespero ao mesmo tempo, exercitando a minha fé em Deus como na passagem bíblica que Jacó entra em luta com o anjo.
O que fazer? Olhei ao redor, ergui a cabeça para o caminho que teria que percorrer de volta. Comecei me arrastar pelo chão orvalhando e sujando as roupas, temendo bichos pessonhentos ou coisa assim.
Lento doloroso e muito comprido era o caminho de volta. Ergui o corpo comecei engatinhar amparando no chinelo, o joelho direito para evitar o atrito das pedras com a pele.
Cada avanço, uma conquista e uma dor. MEU DEUS, MEU DEUS MEU DEUS...E AGORA?
Pensava na família, na situação ali, voltei assustar-me com os urubus. A boca e a garganta seca, temia desmaiar pela dor, pela aflição e por aquela sensação de secura.
Em dado momento, após já percorrer uma certa distância, deitado sobre uma pedra, peguei o celular. Tentei ligar a cobrar pro meu irmao e não consegui. Passei mensagem de Zap, mas eu não tinha crédito, disquei 190 e nada, tentei o 192 sem sucesso.
Psicologicamente eu estava apavorado.
Fiz prece, pedi a Deus que me livrasse daquele tormento, mas em momento algum eu maldisse o ocorrido.
Voltei me concentrar que eu devia continuar engatinhando, e sempre falando com Deus, eu avançava pois sabia que não poderia ficar ali.
Mais algumas investidas engatinhando, foi quando avistei o carro. Meu corpo ja extenuado começava dar sinais de vencido.
Achei o carro mais lindo do mundo, à minha frente, o mais valioso de toda a terra, só bastava mais alguns esforços e eu chegaria.
Nunca me senti tão feliz ao avistar a minha FERRARI SERTANEJA.
Sorri, misturando as minhas lágrimas e dores, com a intensa gratidão ao mantenedor da vida.
Busquei concentrar-me e sabia que o objetivo principal seria chegar até ele, que alheio ao meu padecimento, lá estava estático exibindo sua coloração rubra, que aos meus olhos encantava.
A minha felicidade vibrou, ao tocar a maçaneta. Puxei-a, a porta se abriu, e mais um tremendo esforço seria feito para adentrar ao veículo. As palavras agora mudavam, ao dizer:
MEU DEUS, MEU DEUS MEU DEUS... MUITO OBRIGADO, EU CONSEGUI.
Para trás, ficara os 80 metros mais longos da minha vida e a minha maior ATÉ AQUI, superação de um sofrimento.
Sentado, olhei o pé e comecei imaginar o tamanho do estrago. A dor continuava insuportável.
E agora, o que devo fazer?
O medo agora era outro, se teria como consegui descer a Serra, sem provocar mais algum incidente!
Liguei o carro, coloquei a primeira marcha, resolvido que iria sair dali.
Fui descendo lentamente suportando aos solavancos devido os sulcos da ladeira, mas encostando ao lado do barranco, para evitar o despenhadeiro da direita, temendo numa circunstância qualquer, acelerar ao tentar pisar no freio, se fosse necessário fazê-lo.
Fui descendo suportando a dor, a estrada melhorou um pouco, coloquei a segunda marcha e seguir.
Já próximo da pista, buzinei insistentemente ao lado da casa de um amigo que não me atendeu e resolvi que iria tentar chegar no posto médico da cidade.
Lá cheguei, fui atendido, prestaram-me os primeiros socorros informando que eu iria ser conduzido para o Hospital Dantas Bião da cidade de Alagoinhas.
O problema agora era esperar um carro disponível.
Como não houve fratura exposta, eu não poderia ser transportado na ambulância ou na Samur. Aconselharam-me dizer que eu era residente na cidade de Alagoinhas e que eu não tinha passado por aquele Posto de atendimento de Itamira se não, eles iriam fazer regulação e ninguém poderia garantir quando eu seria atendido.Isso afirmou o Dr.Donizete Filho junto ao técnico de enfermagem Lucas daquela unidade.
O carro demorou, o sangue foi esfriando o nervosismo voltava junto com as dores. Comecei utilizar meus conhecimentos e após a intervenção de 2 pessoas RITA E KARINE,(que inclusive trouxe almoço para mim) tudo foi providenciado junto ao setor de transporte da prefeitura.
Tudo certo, o carro chegou e lá fomos nós. Ao chegar no setor de emergência, o motorista se adiantou na recepção já dizendo de onde vinhamos.
O rapaz me atendeu e perguntou: O Sr. Está vindo de Aporá não é ?
Respondi que sim, mas que eu tinha comigo um endereço como residente na cidade e que ele me ajudasse ser atendido naquela unidade. Foi aí que ele me sossegou dizendo: Fique tranquilo, ao ver a situação que eu me encontrava.
Uma enfermeira perguntou como eu tinha chegado e eu lhe disse. Ela então retrucou indagando: Então lhe abandonaram aqui?
Não! O motorista ainda está aí, eu.lhe respondi.
Fiquei ali aguardando, resolvi fazer a ficha e quando perguntado, disse a recepcionista que morava em Alagoinhas e lhe dei o endereço.
Pensei: Como é que pode, um cidadão contribuinte brasileiro, ter que mentir para receber atendimento pelo melhor e maior plano de saúde que ja fora criado no Brasil, que é o SUS?
Ficha feita, minha sobrinha chega, atendimento, raio x, internação no sábado, cirurgia na segunda, alta na terça e hoje cá estou, agradecido a Deus por Tê-lo ao meu lado, desde as 9:40 da manhã daquele sábado (hora do acidente) até aqueles momentos que hoje descrevo nessa narrativa.


Carlos Silva.

Bom dia e boa semana a todos.Tava eu aqui pensando em como fazer meus primeiros escritos da semana, sem que viesse ferir o ego de alguém que poderia não aceitar a minha escrita. Todavia, atrevi-me fazê-lo (com zelo e respeito) essas palavras reflexivas.

SER HUMANO, OU SER UM MANO?

Erramos tanto em nossa vida, e a consequência desses erros estará relacionada as escolhas, ao comportamento, ao trato com as pessoas, ou principalmente, ao que consumimos no dia a dia.

De tudo isso, e ao longo das nossas transgressoes de condutas, virá a doença, o sofrimento a angústia e a inevitável partida
Mas antes de ir, a gente a ouve alguém, (ou até mesmo nossa própria voz) dizer ou pronunciar, ou como uma fala de clemência ao dizer: Deus está no comando, Deus irá abençoar, Deus irá curar.

Nessas horas, até quem não crê em Deus PERDE UM POUCO DO SEU TAO PRECIOSO TEMPO PARA AFIRMAR: Deus ajude que tudo fique bem.
Erramos tanto na nossa caminhada, e sempre após os incontáveis erros, entregamos as nossas falhas para "Deus Resolver".
Sim; entregue nas mãos de Deus.
Não percebemos que por tantas vezes, as mãos dEle carrega tantos erros dos outros que por vezes até parece que Ele não ajuda outros mais necessitados por estar com as suas mãos carregadas demais, pois em nossas negligências, depositamos todos os nossos erros nas suas mãos e só O procuramos para pedir do que para lhe agradecer as bênçãos que sempre recebemos.
Lembre-se sempre de que Deus cuida de você, mas você primeiro tem que se cuidar, pois não é só você que Deus tem para olhar e proteger. Outros, que se cuidaram muito mais que você, podem de fato está necessitando do olhar imediato do Pai.
Reflita e se veja, onde você nunca teve tempo de se olhar.

Carlos Silva.
08 de Junho de 2020.

Estou cansando. Eu já sinto o peso desse cansaço que me alcançou silenciosamente, e nessa lentidão, sinto que os passos diminuem a cadência ritmica, não há mais pressa para o alongar da passada. O rosto ficou e está mais serio, como se o riso tivesse escapado pelos cantos da boca sem saber mais como voltar ao seu lugar de origem.
Hoje, eu senti um leve tremor nas mãos e foram ininterruptos. Disfarcei para que não deixasse escapar aos olhos dos outros, a percepção desse acontecer que para mim foi muito preocupante e não obstante constrangedor.
Fui ao banheiro, (obedecendo os cuidados principais do caminhar limitando a rapidez dosbpassos) levantei a tampa do vaso e notei que o que eu ia fazer ali, de pé mirando o sanitário, sem perceber eu já havia feito e nem se quer notara.
Olhei-me demoradamente no espelho buscando na imagem refletida, alguém que me ouvisse sem contestação ou excesso de zelo.
Chorei. Sim eu chorei.
Naquele solitário momento, eu precisava fazê-lo como se fosse resolver todos os meus problemas.
Eu nunca tinha me visto chorar tanto, desde o falecimento da minha mãe, e isso se dera ha mais de 50 anos atrás quando eu me coloquei ao lado daquele horrível caixão, sem que ninguém conseguisse tirar-me dali. Eu tinha meus 12 anos quando conheci à morte e dela nao gostei pois isso marcou muito a minha vida com a perda de quem eu tanto amava e dela tanto dependia.
Agora eu estava ali vivenciando a realidade de que estava ficando velho, reconhecendo que era inevitável esse doloroso processo que a partir daquele instante, iria acelerar a sua inóspita presença em mim.
Olhei meus lacrimejados olhos, como se buscasse enxergar a minha alma tentando encontrar o meu alento nem que fosse transitório mas que não condenasse o meu pensar e nem me torturasse tanto. Era assim, era exatamente assim que eu estava me sentindo, um torturado pela vida, que agora viera para cobrar-me o peso do existir ao longo do meu viver, (ao meu ver tão efêmero) ali à questionar-me.

Vovô você taí?
Era a doce voz de Ricardo, o meu quinto netinho a procurar por mim.
Ao ouvir a sua voz, o choro estancou, lavei o rosto e disse:Já vou.

Abro a porta do banheiro ele me olha e dispara: Vovô, voce tava chorando?
Não! Eu estava apenas lavando o rosto.

Nele, e nos outros netos, busco lembrar da minha infância que ficou há quase 70 anos para trás, mas que hoje me trouxera de volta aos áureos tempos que infelizmente sei, jamais retornarão.
De fato, eu estou ficando velho sim, (mesmo que antes não tivera a coragem de encarar essa realidade) mas não vou alarmar isso para que meu tempo de vida não queira apressar os meus passos já cansados.Nao Senhor!

FIM

Carlos Silva.

Cavalguei nas estrelas dos meus sonhos, brinquei com elas como se fossem pirilampos, pois piscavam como tais, emitindo filetes de luzes azuis.
Fiz das nuvens o meu algodão doce de um sabor sublime e aproveitei para sentir cada momento o gosto proporcionado.
Elas, as nuvens, dissolviam por entre os meus dedos, deslizando em maciez e se perdendo noutros espaços, arrastadas pelo vento ciumeiro que soprou forte para distancia-las de mim.

Uma forte luz alva e mais brilhante, rasgou o céu como se fosse uma navalha no fino véu, separando com seu facho de intensa luminosidade, o céu em duas partes.
Seguio em direção ao infinito e escreveu com forte e majestoso brilho o seu nome no rasgar daquele ceu: Dalva.
Sim, a estrela Dalva viera se mostrar e eu ainda tive num lapso de milimétrico segundos, de fazer um pedido para que um desejo se realizasse.
Olhei para o.lado, senti um foco de luz maior, prateado onde se podia ouvir no tilintar de algumas cordas de violões e violas e foi aí que percebi que a estrela trouxe pra mim a realização do meu desejo.
Eu pedi para ver de muito perto a lua dos seresteiros, enamorados, apaixonados e poeticos seres que para ela nas noites sempre cantavam.

Além da lua, um coro angelical com harpas, liras, citaras e adulfes, deixavam melódicos tons que fizera-me sonhar numa flutuação de leveza e paz.
Pensei desejoso: Se for um sonho, que eu não acorde tão já.
De súbito, na sonoridade distante de uma conhecida voz, ouço ecoar.o.meu.nome num gritar protetor:
Acorda Joãozinho! tá pensando que isso aqui é o paraíso cheio de estrelas brilhantes?

Sorri feliz, e gritei exteriorizando minha estampada e tão grata felicidade: JA vou minha doce e tão amada mamãe.

Carlos Silva.

Toda tarde é triste. Por si só, ela (à tarde) traz um retrato diferente do que as outras fases do dia e nos força lembrar coisas tão nossas que nos sentimos meninos jogando bola, brincando de bolinha de gude, de pega pega. As peraltices na escola, a merenda, o recreio, as meninas de saias curtas de cor azul e de blusa ou camiseta branca com sapatos pretos, cabelos bem arrumados, cheirosas e convidativas ao galanteio, ao cortejo, ao interesse de namoro. Às vezes dava certo e noutras não.

Mas a infância ou a pré adolescência é algo mágico, pintado pela emoção dos momentos vividos e divididos de formas iguais, tipo assim, sem medo, sem culpa, e sem responsabilidade. A praça pequena da cidade pequena cercada de sonhos grandes, de gente grande e de passos lentos de todos em busca simplesmente do viver,

O cheiro de pão, ahh o cheiro de pão de forno a lenha se espalhava pela cidade, e quando ele invadia minhas narinas, eu já me preparava para ouvir a sonoridade tão doce (De onde estivesse) da voz da minha mãe me chamar para ir á padaria comprar o tão delicioso e sagrado pão da tarde.

Não, naquela época, eu não via à tarde triste, pois eu era jovem, corria, brincava, soltava pipa, tomava banho no tanque grande e chupava mangas no sitio de Dona Fia, que ainda dizia: Levem algumas para sua mãe.

A vida era assim, não se cobrava pelas frutas (mangas, bananas, Laranjas, goiabas) na comunidade, tudo era uma fartura. Milho, feijão, abobora batata, o povo tinha prazer em dizer: Leve para a comadre.

Hoje, movido pelo balanço da rede no meu quintal, posso (na minha imaginação) montar essas imagens e outras tantas que vivi, onde ser feliz, era uma obrigação cotidiana e o preço, a pagar, era a satisfação de ser o que éramos sem precisar ser o que querem que sejamos.
As cobranças cresceram comigo e hoje sou o que meu pai foi: Um pai zeloso e preocupado se o dinheiro que tenho no bolso dará para comprar meia dúzia de pães de forno elétrico, com massa preparada com tanta química que deixa o pão inchado por fora e oco por dentro, igual cabeça de muitos Homens do poder.

Meu riso nem sempre é como um dia fora. Meus pensamentos cresceram junto comigo a ponto de sentir medo de saber de fato o que sou o que quero, ou para onde vou depois que terminar esses meus pensares no balanço dessa rede de ranger triste, com seus tornos cansados do oficio de embalar corpos. Não poderei levar a rede comigo e nem tampouco ficar a mercê das minhas lembranças que me enchem de vontade de voltar a pagina da minha historia e voltar a correr livre e solto, preso apenas nos devaneios e nas vontades de menino travesso criado numa comunidade pequena cheia de gente grande.
Eu tenho saudades do passado. Gostaria de voltar lá, e tentar mudar alguma coisa que me fez fazer algo errado no hoje que vivo. Não, isso não é possível, daqui não dá pra voltar, somente mesmo nas minhas lembranças sopradas pela nevoa desse recordar tão melancólico que chego a querer chorar como se fosse possível voltar a ouvir o grito suave da minha mãe a me chamar para comprar o pão. Não... Não... Nunca mais a ouvirei, pois a sua voz fora enterrada junto com ela em 1998. Mas ainda posso discernir de outros chamamentos, a sua sonoridade, seu riso doce de mãe protetora, de mulher que gosta do filho, de amizade que nunca o tempo poderá apagar da minha mente cada momento com ela vivido.

Meus amigos...

Onde estão meus amigos? Como eu, também cresceram e conheceram outros rumos. Alguns destes, eu não os vejo a mais de 40 ou 45 anos, outros, fiquei sabendo que já não habitam nesse plano terrestre. Mas as amizades, as amizades daqueles com quem me encontro hoje, já não tem o mesmo sabor, a mesma confiança, a mesma alegria, o mesmo riso, o mesmo companheirismo.

Muitos se tornaram fechados como se tivessem colocado cadeados nas nossas fases vividas. Outros viraram comerciantes e agem como se tudo fosse uma questão de cifras e de valores financeiros e me cobram porque não sou um HOMEM ESTABELECIDO.

Poucos destes, que comigo andavam, brincavam e dividiam sua meninice, nem me convidam para ir às suas casas tomar um café, ver uma foto antiga, sentar com seus filhos para fazer uma resenha desse nosso passado que em mim está tão presente.

Daqueles amigos, restaram poucos, pois suas mãos se distanciaram tanto, que as nossas não se tocam mais,

Por vezes insisto em voltar a vê-los, mas não há uma reciprocidade, um carinho, uma preocupação e isso vão inevitavelmente, nos afastando e eu sentindo esse afastamento como rejeição. E, se eu ainda insisto, é porque de fato eu queria ter de volta aquele amigo que AS COISAS DO TEMPO, o levaram para longe de nós. Os valores gritaram mais alto que os sorrisos e as conversas hoje, são apenas por obrigação de cumprimentos formais sem ter ao certo o que dizer tal abrupto e inaceitável afastamento que hoje nos separa feitos muros de nossa própria (e plantada por nos mesmos) ignorância.

Prefiro tê-los guardados na minha imaginação, onde podíamos sorrir e brincar achando que a vida jamais acabaria. Ela não acaba quando morrermos, mas sim quando não nos permitimos mais sermos os amigos que um dia fomos.

Subitamente a rede parou, ouço alguns passarinhos orquestrando em silvos breves o cântico do entardecer, e isso me faz despertar dessa viagem de sonhos acordado, onde posso até ver que as imagens vão sumindo e a realidade da tarde triste vem ao meu encontro. Mas, na insistência de guardar tanta lembrança com um sorriso largo, ainda trago esses mesmos sorrisos dos meus amigos, as cores da minha infância, o cheiro de pão no forno a lenha, e as mais belas formas tristes de sentir saudades de um tempo que jamais tornarei viver. Se eu morresse agora, muito triste eu morreria,





F I M