Citações para inspirar e refletir

Toda grande obra de arte talvez dependa de uma certa megalomania do seu autor. Só a convicção inabalável de que era Beethoven permitiu a Beethoven compor as suas sinfonias, por exemplo.

Não sei se sou só eu, mas sempre tenho a impressão de que o maître desaprova o meu pedido, o vinho que escolhi, o jeito que pego na faca e o tom dos meus sapatos. E também não está muito entusiasmado com a minha existência. Sempre dou gorjeta para o garçom, mas para o maître, nunca. Conheço meus inimigos. (Cf. Maître)

Certas cidades não conseguem se livrar da reputação injusta que, por alguma razão, possuem. Algumas das pessoas mais sensíveis e menos grossas que eu conheço vêm de Bagé, assim como algumas das menos afetadas são de Pelotas. Mas não adianta.

O futebol, como o pôquer, precisa manter-se em vigilância constante contra as incursões da frescura.

Nossa relação com o cinema é sempre a da fascinação infantil.

Fernando Henrique Cardoso é o nosso primeiro presidente que pode ler Eça de Queiroz no original.

Praia! gritou a filha.Serra! gritou o filho.Quintal sugeriu o pai, pensando na crise.

Uma imitação perfeita só deixa de ter o mesmo valor do original quando é descoberta. Dizem que várias obras atribuídas a Rembrandt não são dele, são de um falsificador. Mas continuam nos museus, encantando todo o mundo. Por que estragar o prazer de ver ou ter um Rembrandt por um detalhe?

A diferença entre um galanteio e uma ofensa, muitas vezes, é a oportunidade.

Italiano fala até com uma mão atada às costas.

A gorjeta é uma espécie de taxa-vexame que você paga ao garçom por ainda existir. Um suborno para ele esquecer tudo e você aplacar sua consciência. É como dizer “eu sei, eu mesmo devia me levantar e ir à cozinha buscar meu prato como mamãe me ensinou, sou uma besta, o mundo é injusto, toma aí para uma cervejinha”.

De noite os girassóis olham para o chão.

Dos seus tempos de repórter em Viena, o diretor Billy Wilder gostava de contar da vez em que foi posto para fora da casa de Sigmund Freud, não sem antes espiar o seu gabinete e notar como era curto o famoso divã em que “herr Doktor” colocava seus pacientes — e concluir que todas as teorias freudianas eram baseadas na experiência de neuróticos pequenos.

A garrafa térmica aumentou em muito a mobilidade do gaúcho já que chaleira e lenha vermelha são difíceis de carregar — e é hoje a segunda maior responsável pela evasão de gaúchos para outros estados, depois do governo. (Cf. Grenal)

Eu não acredito em reencarnação. Mas, por via das dúvidas, depois que eu me for, não pisem em nenhuma formiga que lhes parecer familiar.

Livre de verdade é quem é livre da fome, da miséria, da injustiça, da liberdade predatória dos outros. (Cf. Escrúpulo)

Não sei se dá para notar que em vez de pontos nos meus “is”, tem furos. Isto sempre acontece quando eu escrevo com fúria. Ainda bem que nunca uso trema, senão inutilizaria o papel.

A fruta é um estratagema da árvore para proteger a semente. A fruta é uma etapa, não é o fim. A própria fruta, se soubesse a importância que nós lhe damos, enrubesceria como uma maçã na sua modéstia. (Cf. Banana)

A segunda melhor coisa que você pode fazer no escuro é ver um filme. A primeira é ver um grande filme.

Os grafites em paredes de banheiros públicos documentam as piores taras e os piores ressentimentos, e portanto o melhor humor da humanidade.

O fogo era, de certa forma, a televisão da pré-história — com uma programação muito melhor.

Há algumas décadas instituímos no país a democracia condicional. Qualquer um podia ser presidente da República, desde que tivesse quatro estrelas. O que restringia a escolha a generais e hotéis.

Se agarram, rolam pelo chão abraçados, se beijam com fervor… Se não foi gol, é amor.

Não se sabe ao certo que fruta caiu na cabeça de Isaac Newton para que ele descobrisse a gravidade, mas na História ficou que era uma maçã. A maçã parece que está sempre querendo nos dizer alguma coisa. (Cf. Adão e Eva)

Não foi fácil aceitar macacos na nossa árvore genealógica. Eu, por exemplo, ainda digo que meus antepassados não descenderam de chimpanzés, foram adotados.

Os franceses se declaram desolê por qualquer coisa. Você os deixa desolados, desconsolados, arrasados com o menor pedido que não podem atender, ou com a menor demonstração de decepção ou descontentamento. É uma declaração tão forte de contrição e empatia que, mesmo automática e distraída, deixa você sem ação. O que mais você pode pedir de quem está pensando no suicídio por sua causa? Desolê absolve tudo.

A gente não faz filhos. Só faz o layout. Eles mesmos fazem a arte-final.

É tudo o que você diz com o olhar parado — a não ser que você esteja dando um pum.

A vida me ensinou uma coisa importante: nunca acredite quando alguém diz “você pode falar com toda a franqueza”.

Sendo o mais narcisista, Fellini é o mais italiano dos diretores italianos. E o mais divertido.

Além dos sinais externos que nos denunciam — cabelos brancos, cabelo nenhum, rugas, barrigas, essas indignidades —, as gerações se reconhecem pelos jogadores de futebol que têm na memória. (Cf. Monotonia)

Passar dois dias em Florença é um pouco como entrar no Louvre só para usar o banheiro. (Cf. Louvre)

Alguém já disse que o gourmet é o cara que se preocupa mais com a pronúncia certa que com o gosto do que come, o que não é o meu caso.

Ninguém escolhe a família em que vai nascer — ou seja, a forma do seu nariz e a sua herança.

Tenho experimentado uma nova água de colônia máscula chamada “Lenhador”. Não dá muito resultado com mulheres, mas não posso andar no mato sem ser seguido por uma fila de castores.

A gastronomia é a única arte que literalmente consome o seu objeto. O gourmet não tem o que colecionar ou contemplar, a não ser boas lembranças. (Cf. Culinária)

Quem nunca trocou uma fralda com cocô será sempre um pai incompleto e um descompromissado com a família e com o, por assim dizer, barro do mundo. E, principalmente, jamais poderá apelar para a suprema chantagem sentimental, quando se sentir desafiado por um filho: “Eu limpei o teu cocô, animal!”.

O homem é o único animal que sempre quer mais do que precisa. O homem é o homem porque quer mais.

As feridas de uma grande paixão precisam de tempo para cicatrizar e criar casca. No caso de adolescentes, no mínimo de sete dias.

A galinha é um bicho paradoxal. Vive em constante sobressalto e, no entanto, produz essa coisa ponderada e lógica que é o ovo, a forma mais perfeita conhecida pelo mundo até aparecer a Rose di Primo.

Numa mesa de pôquer o homem chega ao pior e ao melhor de si mesmo, e vai da euforia ao ódio numa rodada. Mas sempre como se nada estivesse acontecendo.

Quanto à vida eterna minha preocupação não é se existe ou não, é chegar lá e encontrar os melhores lugares tomados por quem foi primeiro. Os etruscos devem ter todas as coberturas, os fenícios os terrenos do lago e a gente acaba ficando num quarto debaixo de uma escola de dança flamenca, para sempre.

Estava lendo e tive uma hipofania, que é o nome adequado para uma revelação do óbvio, ou uma epifania de cavalo.

A jornada que tantos desta geração fizeram, da extrema esquerda para a extrema direita, tem uma explicação fácil: a vocação deles era mesmo pelo extremo. (Cf. Omelete)

As estátuas de poetas são a sucata da poesia.

Tem homem que pensa que “educação sexual” quer dizer bater antes de entrar.

Dentro de cada Elke Maravilha existe um tímido tentando se esconder e dentro de cada tímido existe um exibido gritando “Não me olhem! Não me olhem!” só para chamar a atenção. (Cf. Notoriedade)

Na literatura e no cinema seres de outros mundos são sempre superiores a nós, mesmo que tenham a pele ruim.