Humor e Ironia

Não se consegue agradar os grandes sem ofender os pequenos.

O bom humor é incompatível com a crueldade.

Quando as pessoas concordam comigo eu sinto sempre que devo estar errado.

Os meus gostos são simples: prefiro o melhor de tudo.

A vida é uma tragédia quando vista de perto, mas uma comédia quando vista de longe.

Resoluções são promessas que fazemos à nossa consciência em que nem a consciência acredita mais.

O primeiro animal que você encontrar na rua no Ano-Novo pode significar muita coisa. Cachorro é sorte. Gato é dinheiro. Rato é saúde. Um bando de hienas é azar, corra. Um cavalo roxo dançando o xaxado na calçada significa que você está bêbado. Vá dormir.

Na Rússia, depois de brindarem o Ano-Novo com vodca, os convidados devem atirar suas taças contra a parede e depois ficar muito brabos porque não há mais copos na casa e atirar o anfitrião contra a parede. De qualquer maneira, a festa termina cedo.

Depois de uma certa idade é temerário fazer aniversário. Que agonia!Todo “parabéns” soa mesmo dito numa boa,como ironia.

Boa festa de aniversário é aquela em que, depois que todos foram embora, a mãe do aniversariante examina os destroços com o mesmo olhar que Napoleão lançou sobre os campos de Waterloo depois da batalha.

A ironia é o primeiro indício de que a consciência se tornou consciente

A modéstia é a vaidade escondida atrás da porta.

A minha mulher está de dieta: come cocos e bananas o dia todo. Não tem emagrecido muito, mas tens de a ver a trepar às árvores.

Os olhos pedem mais do que a barriga aguenta.

Fui a casa da minha vizinha, envergonhei-me; vim para a minha e governei-me.

Nunca perdi a impressão de que quem não transmitisse o futebol como um locutor brasileiro de certa forma o estava traindo. Era inadmissível, por exemplo, que o grito de “gol” tivesse só um “o”.

Você sabe que não está agradando quando a mulher olha para você como se tivesse acabado de tirá-lo do seu nariz.

Costumamos escolher elogios envenenados que ressaltam, indiretamente, em quem elogiamos defeitos que não ousamos descobrir de outro modo.

Não foi fácil aceitar macacos na nossa árvore genealógica. Eu, por exemplo, ainda digo que meus antepassados não descenderam de chimpanzés, foram adotados.

Há pessoas que jamais teriam amado se jamais tivessem ouvido falar do amor.

A principal causa de divórcio no Brasil é a mulher raspar as pernas com o aparelho de barba do marido e depois não limpar. Em segundo lugar vem o adultério e, em terceiro, o ronco. (Cf. Separação )

Amante é o namorado que leva pijama.

Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que entrou na casa errada.

Os filhos tornaram-se tão caros que, hoje em dia, só os pobres se podem dar ao luxo de os ter.