Humor e Ironia

Nunca perdi a impressão de que quem não transmitisse o futebol como um locutor brasileiro de certa forma o estava traindo. Era inadmissível, por exemplo, que o grito de “gol” tivesse só um “o”.

A falsa ideia, entre meus amigos, de que eu falo pouco se deve ao fato de que entre eles eu não tenho oportunidade. Eu não sou quieto, sou é muito interrompido. (Cf. Entrevista )

O Homem, como se sabe, é um produto da evolução, e a evolução andou cometendo alguns erros. Não pode alegar pressa. Teve todo o tempo que quis para nos fazer assim.

O charlatão é a segunda profissão mais antiga do mundo. A mais antiga é o camelô.

Se você lê que uma mulher é “bem fornida”, sabe exatamente como ela é. Não gorda mas cheia, roliça, carnuda. E quente. Talvez seja a semelhança com “forno”. Talvez seja apenas o tipo de mente que eu tenho.

Aceitaria reencarnar, claro. Principalmente se as encarnações anteriores contassem tempo para o INPS . (Cf. Inflação )

Toco música sem nenhuma pretensão, nem a de tocar bem.

Somos todos leigos em futuro. Seja em premonições do apocalipse ou apenas em previsões econômicas, somos todos igualmente imprecisos, ou igualmente poetas. Tanto os pessimistas quanto os otimistas se baseiam em vagos sentimentos, já que ninguém tem a mínima ideia do que vem aí.

Tem um velho provérbio chinês que diz: sempre que estiver em dificuldade para começar uma crônica, apele para um velho provérbio chinês.

A porta aberta do carro determina uma espécie de trégua tácita. Todos a apontam. Vão atrás, buzinando freneticamente, se por acaso você não ouviu o primeiro aviso. “Olha a porta aberta!” É como um código de honra, um intervalo nas hostilidades. Se a porta se abrir e você cair mesmo na rua, aí passam por cima. Mas avisaram.

Ser príncipe é o segundo melhor emprego do mundo, depois do massagista particular da Raquel Welch.

O homem é o único animal que faz o que gosta escondido e o que não gosta em público.

Não me lembro de nada que tenha me dado tanto e tão constante prazer desde a infância quanto o cinema — incluindo aí mamadeiras, primas e gibis.

Muitas vezes a coisa mais importante para manter um casamento estável não é a fidelidade, a honestidade ou sequer o amor — é o raciocínio rápido.

Presidentes são reis com prazo de validade.

Por aqui, o limite do que pode e do que não pode é a capacidade de levar o guarda na conversa. (Cf. Crachá)

Houve um tempo em que três letras definiam um homem. Alguém dizia “Eu sou PTB ” e você sabia com quem estava falando. “Eu sou UDN .” Você sabia com quem estava falando. E saía de perto. Hoje trocam de partido, fazem alianças estranhas… Conseguiram que as letras não signifiquem mais nada. Uns FDP .

Quanto mais próspero o país, mais resistente o dinheiro e mais mole o papel higiênico.

Não adiantou o Parreira vencer a Copa dos Estados Unidos. Continuou sendo culpado, não importa de quê.

Quando eu era garoto nós tínhamos uma empregada negra que usava um nome apropriado para nós, de carne branca: peixe. Lembro da Araci me tirando da cama para ir à escola com a frase “Levanta, peixe!”. E completando: “A coisa que eu tenho mais nojo é ver peixe na cama”. Se fosse hoje eu poderia protestar: “Peixe, não. Aquadescendente”. A Araci provavelmente viraria a cama.

É “Pois é”: uma maneira tipicamente brasileira de não ficar quieto e ao mesmo tempo não dizer nada.

Advogo a solidariedade humana em todas as situações, menos na partilha do sorvete Berthillon.

Dizem que era a piada favorita do dr. Freud. Recém-casados na cama. Apaixonadíssimos. Um fala para o outro: “Se um de nós morrer antes do outro, eu prometo que não me caso de novo”.

Um dos dezessete prazeres universais do Homem é pastel de beira de estrada. Existe mesmo uma tese segundo a qual, quanto pior a aparência do restaurante rodoviário, melhor o pastel.