Humor e Ironia

Somos todos leigos em futuro. Seja em premonições do apocalipse ou apenas em previsões econômicas, somos todos igualmente imprecisos, ou igualmente poetas. Tanto os pessimistas quanto os otimistas se baseiam em vagos sentimentos, já que ninguém tem a mínima ideia do que vem aí.

Muitas vezes a coisa mais importante para manter um casamento estável não é a fidelidade, a honestidade ou sequer o amor — é o raciocínio rápido.

Ser príncipe é o segundo melhor emprego do mundo, depois do massagista particular da Raquel Welch.

O charlatão é a segunda profissão mais antiga do mundo. A mais antiga é o camelô.

Você sabe que não está agradando quando a mulher olha para você como se tivesse acabado de tirá-lo do seu nariz.

O homem é o único animal que faz o que gosta escondido e o que não gosta em público.

Um racional é um supersticioso que ainda não chegou embaixo da escada.

Deus criou a Terra e tudo que nela habita, inclusive a barata e o vendedor de enciclopédia, mas não se responsabiliza pelo rato. De todos os animais que existem só o rato não foi criado junto com o mundo.

Quem acredita em reencarnação e pesquisa sobre suas vidas passadas geralmente descobre que foi, se não um herói homérico, nunca menos do que um faraó, uma rainha ou um artista famoso. Ninguém admite ter sido um piolho ou uma faxineira em Versalhes. E todos têm um consolo para a sua atual condição: ela não passa de uma etapa, uma transição entre um grande personagem e outro, fazendo estágio como apenas ele.

Toco música sem nenhuma pretensão, nem a de tocar bem.

Não me lembro de nada que tenha me dado tanto e tão constante prazer desde a infância quanto o cinema — incluindo aí mamadeiras, primas e gibis.

A falsa ideia, entre meus amigos, de que eu falo pouco se deve ao fato de que entre eles eu não tenho oportunidade. Eu não sou quieto, sou é muito interrompido. (Cf. Entrevista )

Aceitaria reencarnar, claro. Principalmente se as encarnações anteriores contassem tempo para o INPS . (Cf. Inflação )

A pizza é uma contravenção culinária — um crime menor, mas um crime. Não tenho posições muito firmes sobre o parlamentarismo ou o futebol sem pontas, mas sobre a pizza, tenho. Sou contra.

Por aqui, o limite do que pode e do que não pode é a capacidade de levar o guarda na conversa. (Cf. Crachá)

A porta aberta do carro determina uma espécie de trégua tácita. Todos a apontam. Vão atrás, buzinando freneticamente, se por acaso você não ouviu o primeiro aviso. “Olha a porta aberta!” É como um código de honra, um intervalo nas hostilidades. Se a porta se abrir e você cair mesmo na rua, aí passam por cima. Mas avisaram.

É “Pois é”: uma maneira tipicamente brasileira de não ficar quieto e ao mesmo tempo não dizer nada.

Dizem que era a piada favorita do dr. Freud. Recém-casados na cama. Apaixonadíssimos. Um fala para o outro: “Se um de nós morrer antes do outro, eu prometo que não me caso de novo”.

Quando eu era garoto nós tínhamos uma empregada negra que usava um nome apropriado para nós, de carne branca: peixe. Lembro da Araci me tirando da cama para ir à escola com a frase “Levanta, peixe!”. E completando: “A coisa que eu tenho mais nojo é ver peixe na cama”. Se fosse hoje eu poderia protestar: “Peixe, não. Aquadescendente”. A Araci provavelmente viraria a cama.

A madame ia todos os anos a Paris renovar o seu guarda-roupa, apesar da dificuldade em transportar o grande e pesado móvel no avião.

Segundo a ciência, a personalidade humana fica pronta aos cinco anos de idade. O patife já está feito, mesmo que ainda não tenha a oportunidade de dirigir um banco.

Não adiantou o Parreira vencer a Copa dos Estados Unidos. Continuou sendo culpado, não importa de quê.

Vocês só me chamam de paranoico porque estão todos contra mim.

Advogo a solidariedade humana em todas as situações, menos na partilha do sorvete Berthillon.