Humor e Ironia

Se você lê que uma mulher é “bem fornida”, sabe exatamente como ela é. Não gorda mas cheia, roliça, carnuda. E quente. Talvez seja a semelhança com “forno”. Talvez seja apenas o tipo de mente que eu tenho.

Minha neta Lucinda, aos sete anos, anunciou que inventara uma piada. Tinha duas notícias, uma boa e uma má. A notícia má era que não havia notícia boa. Sem saber, fez um resumo perfeito do Brasil de hoje.

E o revisor que não conseguia tomar sopa de letrinha? Ia corrigindo, corrigindo, até que a sopa esfriava.

Quem acredita em reencarnação e pesquisa sobre suas vidas passadas geralmente descobre que foi, se não um herói homérico, nunca menos do que um faraó, uma rainha ou um artista famoso. Ninguém admite ter sido um piolho ou uma faxineira em Versalhes. E todos têm um consolo para a sua atual condição: ela não passa de uma etapa, uma transição entre um grande personagem e outro, fazendo estágio como apenas ele.

Que grande observador do mundo teria bolado a frase “pra baixo todo santo ajuda”? É o comentário mais devastadoramente irônico jamais feito sobre a circunstância humana, a fé religiosa e a intervenção da metafísica em nossas vidas, sem falar no abjeto oportunismo dos santos que só nos acodem nas boas. A vida está cheia de gente assim, de solidários só no declive.

Presidentes são reis com prazo de validade.

Ser príncipe é o segundo melhor emprego do mundo, depois do massagista particular da Raquel Welch.

A porta aberta do carro determina uma espécie de trégua tácita. Todos a apontam. Vão atrás, buzinando freneticamente, se por acaso você não ouviu o primeiro aviso. “Olha a porta aberta!” É como um código de honra, um intervalo nas hostilidades. Se a porta se abrir e você cair mesmo na rua, aí passam por cima. Mas avisaram.

Aceitaria reencarnar, claro. Principalmente se as encarnações anteriores contassem tempo para o INPS . (Cf. Inflação )

O Homem, como se sabe, é um produto da evolução, e a evolução andou cometendo alguns erros. Não pode alegar pressa. Teve todo o tempo que quis para nos fazer assim.

Não me lembro de nada que tenha me dado tanto e tão constante prazer desde a infância quanto o cinema — incluindo aí mamadeiras, primas e gibis.

É “Pois é”: uma maneira tipicamente brasileira de não ficar quieto e ao mesmo tempo não dizer nada.

Quando eu era garoto nós tínhamos uma empregada negra que usava um nome apropriado para nós, de carne branca: peixe. Lembro da Araci me tirando da cama para ir à escola com a frase “Levanta, peixe!”. E completando: “A coisa que eu tenho mais nojo é ver peixe na cama”. Se fosse hoje eu poderia protestar: “Peixe, não. Aquadescendente”. A Araci provavelmente viraria a cama.

O homem é o único animal que faz o que gosta escondido e o que não gosta em público.

Tem um velho provérbio chinês que diz: sempre que estiver em dificuldade para começar uma crônica, apele para um velho provérbio chinês.

Somos todos leigos em futuro. Seja em premonições do apocalipse ou apenas em previsões econômicas, somos todos igualmente imprecisos, ou igualmente poetas. Tanto os pessimistas quanto os otimistas se baseiam em vagos sentimentos, já que ninguém tem a mínima ideia do que vem aí.

Toco música sem nenhuma pretensão, nem a de tocar bem.

O charlatão é a segunda profissão mais antiga do mundo. A mais antiga é o camelô.

Dizem que era a piada favorita do dr. Freud. Recém-casados na cama. Apaixonadíssimos. Um fala para o outro: “Se um de nós morrer antes do outro, eu prometo que não me caso de novo”.

A pizza é uma contravenção culinária — um crime menor, mas um crime. Não tenho posições muito firmes sobre o parlamentarismo ou o futebol sem pontas, mas sobre a pizza, tenho. Sou contra.

Um dos dezessete prazeres universais do Homem é pastel de beira de estrada. Existe mesmo uma tese segundo a qual, quanto pior a aparência do restaurante rodoviário, melhor o pastel.

A madame ia todos os anos a Paris renovar o seu guarda-roupa, apesar da dificuldade em transportar o grande e pesado móvel no avião.

Quanto mais próspero o país, mais resistente o dinheiro e mais mole o papel higiênico.

Vocês só me chamam de paranoico porque estão todos contra mim.