Vida e Existência

A experiência é um carro com os faróis virados para trás.

Não tem a menor graça ser o sujeito mais rico do cemitério. Lá não se pode fazer negócios.

Não acredito em Deus. Mas que existe, existe.

Bendito seja Deus, que 48 minutos depois nos dá ereção de novo.

Bendito seja Deus, que 48 minutos depois nos dá ereção de novo.

Eu só acreditaria num Deus que soubesse dançar.

A prova final da onipotência de Deus é a de que Ele não precisa existir para nos salvar.

Deus não está morto. Está vivo e a trabalhar num projeto menos ambicioso.

Se Deus existe, por que me dá Ele um sinal da Sua existência? Como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço.

Um dia ainda vou interpretar Jesus Cristo. Fui feito para o papel. Sou parecido com Ele, sou judeu e sou um comediante. Além disso, sou ateu, o que me permite ver a personagem com objetividade.

Entrar numa igreja não o torna um cristão, assim como entrar numa garagem não o transforma num carro.

Deus não existe e, se existe, não é muito confiável.

Se Cristo tivesse sido enforcado, a forca teria a mesma força simbólica da Cruz?

Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!

A única coisa que impede Deus de produzir um segundo Dilúvio é o facto de que o primeiro foi inútil.

Os camelos e os cristãos recebem suas cargas de joelhos.

Cristo é um anarquista que deu certo. Aliás, o único.

O que Deus uniu o homem não pode separar. Deus cuidará disso pessoalmente.

O que Deus uniu o homem não pode separar. Deus cuidará disso pessoalmente.

Se Deus não existisse, teria sido preciso inventá-Lo.

Se falares com Deus, estás a orar. Mas, se Deus fala contigo, estás louco.

Deus é realmente um artista: inventou a girafa, o elefante e o gato. Não tem um estilo próprio. Apenas segue em frente, inventando coisas.

Deus está morto. Mas não se preocupe

Não apenas não existe Deus, como tente encontrar um eletricista num fim de semana.