Humor e Ironia

Hablo esperanto como un nativo.

—¿Cómo vamos a estar perdidos si nos encuentran?

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y Playboy aún no quiere publicar un desnudo mío...

En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.

Todo lo que haga un gordo por adelgazar le hará siempre menos daño que continuar gordo.

Una caña de pescar es una pértiga con un anzuelo en un extremo y un tonto en el otro.

Virus es una palabra latina que usan los médicos cuando quieren decir: «De esto sé yo tanto como usted».

El hombre que más necesita vacaciones es aquel que acaba de tenerlas.

Si tengo que poner un huevo por mi país, lo pondré.

He roto el testamento que acabo de escribir. Hacía feliz a tanta gente con él que tal vez me habrían matado para no hacerles esperar tanto.

El cielo cura y el médico cobra los honorarios.

El jurado está compuesto por doce personas elegidas para decidir quién tiene el mejor abogado.

Faltaba tanta gente que si llega a faltar uno más no cabe.

El mejor automovilista es aquel que conduce con imaginación... imagina que su familia va con él en el auto.

¿Para qué calcetines? Sólo generan tomates.

No hubo ninguna necesidad de hacer ninguna tarea casera. Después de los primeros cuatro años, la suciedad ya no empeora.

Me han contado que el señor Gladstone leía a Homero por pura diversión. Le está bien empleado.

¿No han notado que los abogados siempre sonríen más que el cliente?

Si son humanos, es aborto. Si son pollos, una tortilla.

Hay peores cosas que quemar libros, una de ellas es no leerlos.

Cualquier idiota puede pintar, pero hace falta ser verdaderamente bueno para conseguir venderlo.