Humor e Ironia

Dos seus tempos de repórter em Viena, o diretor Billy Wilder gostava de contar da vez em que foi posto para fora da casa de Sigmund Freud, não sem antes espiar o seu gabinete e notar como era curto o famoso divã em que “herr Doktor” colocava seus pacientes — e concluir que todas as teorias freudianas eram baseadas na experiência de neuróticos pequenos.

Generalizar é humano, mas quem parte de uma amostra limitada para chegar a uma conclusão categórica pode acabar imitando aquele extraterreno que desceu no meio de uma colônia de pinguins e depois informou ao seu planeta que os habitantes da Terra não tiram o fraque nem para nadar.

É tudo o que você diz com o olhar parado — a não ser que você esteja dando um pum.

Diziam que quem ficasse sentado na frente do café Deux Magots em Paris por um tempo indeterminado veria passar todo o mundo à sua frente. Um exagero, claro, parecido com aquele dos mil macacos ao teclado de mil computadores, que no fim de um milhão de anos (estamos falando de macacos longevos) teriam reescrito toda a obra de Shakespeare — e ido comemorar no Deux Magots, presumivelmente.

Dentro de cada Elke Maravilha existe um tímido tentando se esconder e dentro de cada tímido existe um exibido gritando “Não me olhem! Não me olhem!” só para chamar a atenção. (Cf. Notoriedade)

A Europa é o que a gente vê na fresta entre um turista americano e outro.

Nunca entendi a expressão “papas na língua”. Sempre a achei vagamente anticlerical.

Ainda bem que “esdrúxulo” nunca aparecia nas leituras da infância, senão teria nos desanimado. Eu me recusaria a aprender uma língua se soubesse que ela continha a palavra “esdrúxulo”. Teria fechado a cartilha e ido jogar bola, para sempre.

Quanto à vida eterna minha preocupação não é se existe ou não, é chegar lá e encontrar os melhores lugares tomados por quem foi primeiro. Os etruscos devem ter todas as coberturas, os fenícios os terrenos do lago e a gente acaba ficando num quarto debaixo de uma escola de dança flamenca, para sempre.

Um excêntrico é um louco com saldo bancário.

Uma suposta cultura enológica só depende de ter uma pose, duas ou três frases e uma razoável pronúncia em francês. Já se disse mais bobagem sobre vinhos do que sobre qualquer outro assunto, com a possível exceção do orgasmo feminino e da vida eterna. (Cf. Infância )

Como todos os impérios, o de Hollywood também se impôs destruindo culturas nativas e escravizando mentes. A diferença é que contra o feitiço desse império não bastam a reação econômica e a sublevação social — nunca escravos quiseram tanto continuar escravos, ainda mais se os feitores forem a Sharon Stone sem calças ou o Richard Gere sem camisa.

Brasileiro gosta de engarrafamento. Diz que não gosta, mas adora. Brasileiro tem a volúpia do entrave. Tudo o que flui muito rapidamente, sei lá, não parece natural.

O homem é o único animal que gosta de escargots ( fora, claro, o escargot ).

Os americanos salvaram o mundo… E ficaram com ele. (Cf. Assédio )

A única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música.

Os jornais só acertam o nome do Zico porque é curto.

Quando falo em público, não sei quem sofre mais, se sou eu ou se é o público. Prefiro tomar injeção a dar entrevistas. (Cf. Off)

Não duvido que são Francisco de Assis conversava com os pássaros, eu só me admiro de eles terem tido assunto.

Só consigo trabalhar tanto porque sou desorganizado.

Tem homem que pensa que “educação sexual” quer dizer bater antes de entrar.

Em Havana bebe-se cubalibríssima — só rum, sem coca-cola.

E disse Jeová que os homens se espalhariam pela terra falando línguas diferentes, e que a proliferação de línguas traria a discórdia, as guerras e, pior, a dublagem.

Devemos à mulher a civilização e todos os seus benefícios, inclusive o desodorante. Mas a evolução ainda não acabou. Ainda temos muito que progredir para não fazer feio aos olhos delas, e, finalmente, merecê-las.