Humor e Ironia

Não sei para onde caminha a humanidade. Mas, quando souber, vou para o outro lado.

Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, todas as pessoas por algum tempo e até todo mundo o tempo todo, mas tem sempre um debochado.

John Kennedy gostava de transar numa banheira, e um agente do serviço secreto tinha ordens para mergulhar a cabeça da sua parceira na água na hora do clímax, porque o susto provocava uma contração vaginal na moça. Inconfidência do Gore Vidal, que ninguém queira ter como inimigo. Ou, pensando bem, amigo.

O sexo estimula a higiene pessoal e é a segunda causa da cueca limpa no Brasil, depois da visita ao médico. (Cf. Cueca)

O sexo é uma das últimas coisas boas que se pode fazer no Brasil sem pagar nenhuma taxa.

Os grafites em paredes de banheiros públicos documentam as piores taras e os piores ressentimentos, e portanto o melhor humor da humanidade.

Todo brasileiro é igual perante a lei, contanto que não seja pé de chinelo, porque aí é culpado mesmo.

Gordos desenvolvem uma irônica cautela como um estratagema de sobrevivência — é mais fácil explicar do que correr.

Ou encaramos a morte com esse sentido do absurdo ou então nos desesperamos. Eu prefiro encarar como uma piada. (Cf. Mesa-redonda)

O mais importante humorista da época da censura foi o Henfil, um cartunista. Fazia críticas aos governos e aos militares, mas disfarçadas pelo desenho. Por alguma razão, a gente podia dizer coisas com os cartuns que não era possível expressar no texto. Talvez porque o desenho tenha essa conotação de algo lúdico, infantil.

Generalizar é humano, mas quem parte de uma amostra limitada para chegar a uma conclusão categórica pode acabar imitando aquele extraterreno que desceu no meio de uma colônia de pinguins e depois informou ao seu planeta que os habitantes da Terra não tiram o fraque nem para nadar.

Eu não acredito em reencarnação. Mas, por via das dúvidas, depois que eu me for, não pisem em nenhuma formiga que lhes parecer familiar.

Passar dois dias em Florença é um pouco como entrar no Louvre só para usar o banheiro. (Cf. Louvre)

Os franceses se declaram desolê por qualquer coisa. Você os deixa desolados, desconsolados, arrasados com o menor pedido que não podem atender, ou com a menor demonstração de decepção ou descontentamento. É uma declaração tão forte de contrição e empatia que, mesmo automática e distraída, deixa você sem ação. O que mais você pode pedir de quem está pensando no suicídio por sua causa? Desolê absolve tudo.

A gastronomia é a única arte que literalmente consome o seu objeto. O gourmet não tem o que colecionar ou contemplar, a não ser boas lembranças. (Cf. Culinária)

Dos seus tempos de repórter em Viena, o diretor Billy Wilder gostava de contar da vez em que foi posto para fora da casa de Sigmund Freud, não sem antes espiar o seu gabinete e notar como era curto o famoso divã em que “herr Doktor” colocava seus pacientes — e concluir que todas as teorias freudianas eram baseadas na experiência de neuróticos pequenos.

A diferença entre um galanteio e uma ofensa, muitas vezes, é a oportunidade.

A segunda melhor coisa que você pode fazer no escuro é ver um filme. A primeira é ver um grande filme.

A garrafa térmica aumentou em muito a mobilidade do gaúcho já que chaleira e lenha vermelha são difíceis de carregar — e é hoje a segunda maior responsável pela evasão de gaúchos para outros estados, depois do governo. (Cf. Grenal)

É tudo o que você diz com o olhar parado — a não ser que você esteja dando um pum.

O fogo era, de certa forma, a televisão da pré-história — com uma programação muito melhor.

Não foi fácil aceitar macacos na nossa árvore genealógica. Eu, por exemplo, ainda digo que meus antepassados não descenderam de chimpanzés, foram adotados.

Nunca entendi a expressão “papas na língua”. Sempre a achei vagamente anticlerical.

O futebol, como o pôquer, precisa manter-se em vigilância constante contra as incursões da frescura.