Humor e Ironia

Você pode enganar algumas pessoas o tempo todo, todas as pessoas por algum tempo e até todo mundo o tempo todo, mas tem sempre um debochado.

É só você decidir se é de meia esquerda, um quarto de esquerda, três quartos de esquerda, direita dissimulada, direita responsável ou direita Gengis Khan, e há um partido pronto para você no Brasil. (Cf. Esquerda)

O homem não é o único animal que faz sexo, mas é o único que faz um boneco inflável da fêmea.

Ou encaramos a morte com esse sentido do absurdo ou então nos desesperamos. Eu prefiro encarar como uma piada. (Cf. Mesa-redonda)

O sexo estimula a higiene pessoal e é a segunda causa da cueca limpa no Brasil, depois da visita ao médico. (Cf. Cueca)

John Kennedy gostava de transar numa banheira, e um agente do serviço secreto tinha ordens para mergulhar a cabeça da sua parceira na água na hora do clímax, porque o susto provocava uma contração vaginal na moça. Inconfidência do Gore Vidal, que ninguém queira ter como inimigo. Ou, pensando bem, amigo.

A diferença entre um galanteio e uma ofensa, muitas vezes, é a oportunidade.

Os grafites em paredes de banheiros públicos documentam as piores taras e os piores ressentimentos, e portanto o melhor humor da humanidade.

Os franceses se declaram desolê por qualquer coisa. Você os deixa desolados, desconsolados, arrasados com o menor pedido que não podem atender, ou com a menor demonstração de decepção ou descontentamento. É uma declaração tão forte de contrição e empatia que, mesmo automática e distraída, deixa você sem ação. O que mais você pode pedir de quem está pensando no suicídio por sua causa? Desolê absolve tudo.

Tenho experimentado uma nova água de colônia máscula chamada “Lenhador”. Não dá muito resultado com mulheres, mas não posso andar no mato sem ser seguido por uma fila de castores.

Passar dois dias em Florença é um pouco como entrar no Louvre só para usar o banheiro. (Cf. Louvre)

A vida me ensinou uma coisa importante: nunca acredite quando alguém diz “você pode falar com toda a franqueza”.

Não sei se sou só eu, mas sempre tenho a impressão de que o maître desaprova o meu pedido, o vinho que escolhi, o jeito que pego na faca e o tom dos meus sapatos. E também não está muito entusiasmado com a minha existência. Sempre dou gorjeta para o garçom, mas para o maître, nunca. Conheço meus inimigos. (Cf. Maître)

A segunda melhor coisa que você pode fazer no escuro é ver um filme. A primeira é ver um grande filme.

O fogo era, de certa forma, a televisão da pré-história — com uma programação muito melhor.

Se agarram, rolam pelo chão abraçados, se beijam com fervor… Se não foi gol, é amor.

Eu não acredito em reencarnação. Mas, por via das dúvidas, depois que eu me for, não pisem em nenhuma formiga que lhes parecer familiar.

Numa mesa de pôquer o homem chega ao pior e ao melhor de si mesmo, e vai da euforia ao ódio numa rodada. Mas sempre como se nada estivesse acontecendo.

A garrafa térmica aumentou em muito a mobilidade do gaúcho já que chaleira e lenha vermelha são difíceis de carregar — e é hoje a segunda maior responsável pela evasão de gaúchos para outros estados, depois do governo. (Cf. Grenal)

Gordos desenvolvem uma irônica cautela como um estratagema de sobrevivência — é mais fácil explicar do que correr.

A gastronomia é a única arte que literalmente consome o seu objeto. O gourmet não tem o que colecionar ou contemplar, a não ser boas lembranças. (Cf. Culinária)

Não sei se dá para notar que em vez de pontos nos meus “is”, tem furos. Isto sempre acontece quando eu escrevo com fúria. Ainda bem que nunca uso trema, senão inutilizaria o papel.

Não foi fácil aceitar macacos na nossa árvore genealógica. Eu, por exemplo, ainda digo que meus antepassados não descenderam de chimpanzés, foram adotados.

O futebol, como o pôquer, precisa manter-se em vigilância constante contra as incursões da frescura.