Humor e Ironia

Se agarram, rolam pelo chão abraçados, se beijam com fervor… Se não foi gol, é amor.

Não sei se sou só eu, mas sempre tenho a impressão de que o maître desaprova o meu pedido, o vinho que escolhi, o jeito que pego na faca e o tom dos meus sapatos. E também não está muito entusiasmado com a minha existência. Sempre dou gorjeta para o garçom, mas para o maître, nunca. Conheço meus inimigos. (Cf. Maître)

O sexo estimula a higiene pessoal e é a segunda causa da cueca limpa no Brasil, depois da visita ao médico. (Cf. Cueca)

Generalizar é humano, mas quem parte de uma amostra limitada para chegar a uma conclusão categórica pode acabar imitando aquele extraterreno que desceu no meio de uma colônia de pinguins e depois informou ao seu planeta que os habitantes da Terra não tiram o fraque nem para nadar.

Não sei para onde caminha a humanidade. Mas, quando souber, vou para o outro lado.

Não foi fácil aceitar macacos na nossa árvore genealógica. Eu, por exemplo, ainda digo que meus antepassados não descenderam de chimpanzés, foram adotados.

A gastronomia é a única arte que literalmente consome o seu objeto. O gourmet não tem o que colecionar ou contemplar, a não ser boas lembranças. (Cf. Culinária)

O mais importante humorista da época da censura foi o Henfil, um cartunista. Fazia críticas aos governos e aos militares, mas disfarçadas pelo desenho. Por alguma razão, a gente podia dizer coisas com os cartuns que não era possível expressar no texto. Talvez porque o desenho tenha essa conotação de algo lúdico, infantil.

A garrafa térmica aumentou em muito a mobilidade do gaúcho já que chaleira e lenha vermelha são difíceis de carregar — e é hoje a segunda maior responsável pela evasão de gaúchos para outros estados, depois do governo. (Cf. Grenal)

Gordos desenvolvem uma irônica cautela como um estratagema de sobrevivência — é mais fácil explicar do que correr.

Ou encaramos a morte com esse sentido do absurdo ou então nos desesperamos. Eu prefiro encarar como uma piada. (Cf. Mesa-redonda)

É só você decidir se é de meia esquerda, um quarto de esquerda, três quartos de esquerda, direita dissimulada, direita responsável ou direita Gengis Khan, e há um partido pronto para você no Brasil. (Cf. Esquerda)

Todo brasileiro é igual perante a lei, contanto que não seja pé de chinelo, porque aí é culpado mesmo.

A vida me ensinou uma coisa importante: nunca acredite quando alguém diz “você pode falar com toda a franqueza”.

Os franceses se declaram desolê por qualquer coisa. Você os deixa desolados, desconsolados, arrasados com o menor pedido que não podem atender, ou com a menor demonstração de decepção ou descontentamento. É uma declaração tão forte de contrição e empatia que, mesmo automática e distraída, deixa você sem ação. O que mais você pode pedir de quem está pensando no suicídio por sua causa? Desolê absolve tudo.

Passar dois dias em Florença é um pouco como entrar no Louvre só para usar o banheiro. (Cf. Louvre)

A Europa é o que a gente vê na fresta entre um turista americano e outro.

Como todos os impérios, o de Hollywood também se impôs destruindo culturas nativas e escravizando mentes. A diferença é que contra o feitiço desse império não bastam a reação econômica e a sublevação social — nunca escravos quiseram tanto continuar escravos, ainda mais se os feitores forem a Sharon Stone sem calças ou o Richard Gere sem camisa.

É tudo o que você diz com o olhar parado — a não ser que você esteja dando um pum.

O futebol, como o pôquer, precisa manter-se em vigilância constante contra as incursões da frescura.

Tenho experimentado uma nova água de colônia máscula chamada “Lenhador”. Não dá muito resultado com mulheres, mas não posso andar no mato sem ser seguido por uma fila de castores.

A diferença entre um galanteio e uma ofensa, muitas vezes, é a oportunidade.

Um excêntrico é um louco com saldo bancário.

A segunda melhor coisa que você pode fazer no escuro é ver um filme. A primeira é ver um grande filme.