Humor e Ironia

Numa mesa de pôquer o homem chega ao pior e ao melhor de si mesmo, e vai da euforia ao ódio numa rodada. Mas sempre como se nada estivesse acontecendo.

Nunca entendi a expressão “papas na língua”. Sempre a achei vagamente anticlerical.

Os americanos salvaram o mundo… E ficaram com ele. (Cf. Assédio )

Dos seus tempos de repórter em Viena, o diretor Billy Wilder gostava de contar da vez em que foi posto para fora da casa de Sigmund Freud, não sem antes espiar o seu gabinete e notar como era curto o famoso divã em que “herr Doktor” colocava seus pacientes — e concluir que todas as teorias freudianas eram baseadas na experiência de neuróticos pequenos.

O fogo era, de certa forma, a televisão da pré-história — com uma programação muito melhor.

Não sei se dá para notar que em vez de pontos nos meus “is”, tem furos. Isto sempre acontece quando eu escrevo com fúria. Ainda bem que nunca uso trema, senão inutilizaria o papel.

Quanto à vida eterna minha preocupação não é se existe ou não, é chegar lá e encontrar os melhores lugares tomados por quem foi primeiro. Os etruscos devem ter todas as coberturas, os fenícios os terrenos do lago e a gente acaba ficando num quarto debaixo de uma escola de dança flamenca, para sempre.

Diziam que quem ficasse sentado na frente do café Deux Magots em Paris por um tempo indeterminado veria passar todo o mundo à sua frente. Um exagero, claro, parecido com aquele dos mil macacos ao teclado de mil computadores, que no fim de um milhão de anos (estamos falando de macacos longevos) teriam reescrito toda a obra de Shakespeare — e ido comemorar no Deux Magots, presumivelmente.

Dentro de cada Elke Maravilha existe um tímido tentando se esconder e dentro de cada tímido existe um exibido gritando “Não me olhem! Não me olhem!” só para chamar a atenção. (Cf. Notoriedade)

Eu não acredito em reencarnação. Mas, por via das dúvidas, depois que eu me for, não pisem em nenhuma formiga que lhes parecer familiar.

Sou pela liberação da maconha, porque não há como controlar. Como dizem na minha terra, para besteira e financiamento do Banco do Brasil, sempre se arranja um jeito.

É fácil fazer regime, eu mesmo começo um novo todas as segundas-feiras.

Brasileiro gosta de engarrafamento. Diz que não gosta, mas adora. Brasileiro tem a volúpia do entrave. Tudo o que flui muito rapidamente, sei lá, não parece natural.

Em Havana bebe-se cubalibríssima — só rum, sem coca-cola.

A teoria da escolha divina não convence mais. O dedo de Jeová anda meio desprestigiado.

Ainda bem que “esdrúxulo” nunca aparecia nas leituras da infância, senão teria nos desanimado. Eu me recusaria a aprender uma língua se soubesse que ela continha a palavra “esdrúxulo”. Teria fechado a cartilha e ido jogar bola, para sempre.

Nas suas erupções, como nos arrotos, todos os homens falam a mesma língua. As conferências de paz deviam ser entre os mais mal-educados de cada nação. Talvez seja por isso que nunca dão certo: sempre mandam os diplomatas.

E disse Jeová que os homens se espalhariam pela terra falando línguas diferentes, e que a proliferação de línguas traria a discórdia, as guerras e, pior, a dublagem.

é uma conjunção importantíssima. Sem o E, muitas frases ficariam ininteligíveis, dificultando a comunicação entre as pessoas. Em compensação, não existiriam as duplas caipiras.

A principal causa de divórcio no Brasil é a mulher raspar as pernas com o aparelho de barba do marido e depois não limpar. Em segundo lugar vem o adultério e, em terceiro, o ronco. (Cf. Separação )

Só consigo trabalhar tanto porque sou desorganizado.

Tem homem que pensa que “educação sexual” quer dizer bater antes de entrar.

Por alguma razão, nada me parece tão lúbrico e devasso quanto anões besuntados numa orgia. Mas não falo por experiência. (Cf. Branca de Neve)

Os jornais só acertam o nome do Zico porque é curto.