Encontrei uma forma de me controlar para não falar com você: sempre que eu sentir que preciso falar, vou fingir que você está recebendo todas essas palavras que escrevo. Para que eu não me arrependa de escrever, vou imaginar que você as recebe muito mais com ternura do que com temor.
Me atormenta pensar que tudo o que eu quisesse falar soaria como algo destrutivo, para mim e para você. E não acredito em amor assim. 
Não se violenta voluntariamente aquilo que se ama. 
De fato, às vezes é necessário que se destrua uma coisa ou outra, mas porque é nas ruínas que se acende o desejo da reconstrução.
Temo que você leia o que eu escrevo e pense - sinta - que minha intenção é te desmontar e deixar com que você lide com os destroços, sozinha. 
Talvez por eu ter agido assim no passado 
Mas, juro, eu não sabia. 

Quando eu soube, quando eu finalmente entendi, eu quis falar demais.
As vezes pode parecer que é pelos cotovelos e que, de tanto falar,  as palavras se esvaziam de sentido. 
Mas eu gosto de falar daquilo que sinto, porque, caso contrário, sufoco. 
Quando te vi, sinto que falei demais daquilo que, por anos, era segredo.
Violei uma regra fundamental de nós e profanei nosso sagrado.
Com isso, uma linha foi cruzada e não tem mais volta, porque não consigo me desvenciliar do impulso de falar com você e esperar você deigitar.

Lutando pela manutenção dessa conexão, com palavras sem importância, gracinhas sem sentido, palavras disléxicas que ocultavam o verdadeiro sentido da minha procura por você. O uso da linguagem sem sentido com a finalidade de receber a sua atenção, o seu carinho.
E eu briguei com minha memória para congelar cada vez que você veio, pedindo de volta.
Que eu tivesse o poder de fotografar aquele sonho da noite passada; nele você vinha ainda tímida, sem erotismo. Apenas um beijo.
Depois dele um abraço sem medo e a água do mar dançando entre nossos pés.
Pela primeira vez não foi errado tocar você, estava livre de toda angústia .
E a maior de todas as alegrias: era recíproco