Há algo no ar.
Ventos mudam (sinto.tudo
Há cheiro, gestos, atitude.
Há algo mais.

O silêncio compassado
é melodia que mostra alma.
Mas eu,
Mulher,
não sou mais contratempos.
Acordes dissonantes
ficaram no passado.

Sou tudo ou nada.
Num frágil paladar
Infantil
Mergulho no intenso,
sem freios, sem sobras —
num único gesto coerente
Transbordo verdades
sem esconder o rosto,
o corpo,
a alma.

Desnudo segredos.
Quero o real.
Honesto,
Cru
Sem jogos confusos, artificiais.
Quero conexão íntima
e inteira.

Ou mergulha comigo,
ou me deixa voar.
Porque o raso,
o morno,
o indeciso,
o pedaço partido
partiu
no tempo
E tempo... é tempo.
É fato pra ser vivido.
Não é porque sou demais
que você pode ser de menos.
Transborde

2025

Quando criança, tive três grandes desejos sobre o futuro:

1. Ser caminhoneira — viver viajando, livre, só meu cachorro, violão e eu.
Não vingou.

2. Ser exploradora — andar o mundo inteiro, dormir em acampamentos, viajar a pé, de barco, de trem, de qualquer jeito. Descobrir lugares onde ninguém nunca pisou.
Não vingou.

3. Ser astronauta — flutuar livre pelo espaço, de planeta em planeta, galáxia em galáxia e até me tornar Jedi, quem sabe?...
Também não vingou.

No final, só sobrou ser eu:
uma constelação apagada de sonhos que ainda pulsa.
Um planeta habitado por todas as versões que não consegui ser.
E mesmo assim, eu: orbitando o que sobrou,
tentando chamar isso de casa.

2025

O que sobra de nós?
Somos só sonho?
Um eco onírico? 
Um nó no tempo 
que nunca aconteceu?
As vezes questiono se ja existimos
se nos tocamos,
ou se fomos apenas a lembrança 
do que nunca foi
O universo quis tudo,
planejou tudo,
mas falhou:
você num espelho
refletindo minha dor,
juntos,
correndo mundos, 
palavras, 
silêncios,
segredos,
vazios
e mesmo assim,
continuamos, perfeitos,
nas imperfeições da existência
Nem o tempo, 
nem a dor, 
nem a ausência 
apagam 
o que não se explica
Alguns amores 
não precisam acontecer 
pra serem verdade


2025

Faz uma semana, mais ou menos, que me sinto estranha. Fico me questionando sobre ser tão absurda: sei ler as pessoas e não sei ler meu lugar no mundo, sei ver ○ jogo, mas não sei jogar, sei onde todos devem ir, mas não sei chegar...me sinto estúpida, pequena, muito menos capaz do que todo mundo. Enquanto todos constroem relações e mundo concreto, fico estática, divagando sobre coisas abstratas e irrelevantes para o mundo prático. Tenho a intensidade quase insuportável do TPB e ○ hiperfoco ridículo do TDAH/TEA (diagnóstico é irrelevante nesse momento). Irônico, não? Sou duas vezes esquisita e não sei lidar com coisas básicas para a sobrevivência! Recentemente minha terapeuta solicitou que procurasse um neurpsicologo e fizesse um exame de AH/SD. Segundo ela, eu iria me compreende melhor e melhorar minha qualidade de vida. Fiz. Peguei ○ resultado (que ela, com um sorriso, disse "eu te falei") e me senti ainda mais perdida! "E aí? ○ que eu faço com isso agora? Só meti os pés pelas mãos desde que nasci!" É inevitável, mas a comparação sempre vem: pessoas sustentam todos os tipos de relações, conseguem construir carreiras, vivem dentro da sociedade, enquanto eu estou sempre à margem, lutando pra não me afogar e não me perder na minha própria correnteza. Cansa, e muito! Meu mundo é compreendido por sons, tudo soa alguma coisa: meus sentimentos sempre gritam, as palavras estão sempre falando (por isso gosto tanto de ler e
 escrever), a música
reordena meu cérebro hiperativo e até o silêncio na minha vida é sonoro! Sinto cansaço...exaustão.
Esse é meu cantinho para dialogar com as 12 pessoas que conseguem ver meus status porque são as 12 pessoas que fazem sentido pra mim. Não me perguntem ○ porquề, talvez seja TOC ou apenas meu cérebro falando uma língua estranha, mas fico mais e mais perdida a cada braçada que dou...

 Mas eu sei que também sou sem sentido,

Eu era só uma criança e, mesmo assim, vocês me machucaram. O que foi feito teve um efeito além do imaginável e moldou um novo adulto: quebrado.
A dor — muito além da física — criou chagas, sangrou… e sangra até hoje.
Todo o desespero se alicerçou não apenas nas ações cometidas, mas — e isso é o mais triste — na ausência delas: o silêncio, a omissão, a compactuação com o mal, a frieza, a humilhação. Isso me estilhaçou tanto quanto os espancamentos, o corpo machucado, as cicatrizes e os pedaços mutilados.
Quando se é responsável por outra vida, a missão é simples, ainda que exija esforço: proteger.
Senti medo, solidão, abandono emocional, exposição, terror, vergonha, culpa, desespero, desamparo. Nunca soube onde pisar. Sempre estive em meio a uma tempestade e nunca consegui ficar em pé. Nunca soube nada sobre mim: minhas possibilidades, minhas potencialidades, minha verdadeira personalidade.
Fui moldada para não existir, para ser um nada, para engolir todas as minhas palavras, como se elas não devessem ter efeito no mundo. E eu era uma criança: jovem demais para entender, mas grande demais para esquecer.
Sempre acreditei que o problema era eu. Sempre fugi das pessoas porque, na minha verdade distorcida, eu era podre demais para ser amada e desastrosa demais para não causar danos. De uma forma ou de outra, me fizeram acreditar que eu era o grande mal e o incômodo de todos ao meu redor.
Alguém tem ideia de quanto me feri? De quanto sangrei para conseguir um milionésimo de segundo de paz? Em quantos banheiros me machuquei para poder sair inteira? Quantas noites sem dormir, fumando um cigarro atrás do outro, pedindo a Deus que me levasse para um lugar onde eu pudesse, enfim, ser eu mesma?
Me sentia suja, indigna, imunda, pútrida e seca demais para tocar alguma alma.
Quantas vezes acordei desesperada, sem conseguir respirar, com o coração acelerado, vomitando — literalmente — meu desespero, pronta para lutar com as lembranças reais que invadiam meus sonhos? Nunca tive direito de sonhar em paz.
O mais perto que cheguei disso foi quando usei e abusei de substâncias, mas entorpecimento não é sinônimo de descanso.
Sempre achei que o problema era eu:
— Eu sentia demais.
— Chorava demais.
— Respirava demais.
— Falava demais.
— Queria demais.
— Existia demais.
Mas agora eu sei: eu só queria ser amada. Queria ser real. Queria ser de verdade.
Fui invadida. Me tocaram sem permissão. Arranharam minha alma e feriram meu corpo, ultrapassando o limite da minha mais profunda intimidade. E eu nunca disse nada. Minha privacidade foi arrancada. Fui desrespeitada, ignorada, violentada — no sentido mais amplo que essa palavra pode alcançar.
Nunca quis isso. Nunca quis o silêncio. Nunca quis o controle. Nunca quis o julgamento que vocês tanto lutaram para manter sobre mim.
Eu merecia ser criança. No sentido mais puro e ingênuo que isso pode significar.
Tive sorte de construir um mundo solitário, mas seguro, para sobreviver: minha imaginação fértil, meus cachorros, a natureza e a música — um mundo cheio de figuras míticas que eu mesma criei (como Osvald, o elefante branco com bolinhas azuis, que me levava à escola todas as manhãs).
Fiquei amiga da minha solidão, porque sabia que ela jamais me machucaria.
E decidi algo interessante, com quase 50 anos de idade:
Não vou mais me culpar.
Não vou mais sentir vergonha pelo que não posso mudar.
Não vou mais me diminuir para caber no que me ensinaram.
Fui programada para ser uma coisa, um objeto.
Decidi mudar essa programação.
Decidi, agora, que vou ser alguém que vive por mim — e não contra mim.
É curioso… Quando recebi meu diagnóstico, passei por vários especialistas. Dois deles tiveram reações que, de certa forma, dissiparam minhas dúvidas:
Um se recusou a iniciar o tratamento porque disse que minha história era forte demais — além das capacidades dele.
A outra precisou pausar uma das minhas falas e, com lágrimas nos olhos, me abraçou dizendo com ternura:
"Sinto muito."
Se ainda existia dúvida de que eu vivi abusos, ela se dissolveu ali.
O mais estranho é que a gente se afeiçoa tanto às próprias correntes que elas acabam virando parte da nossa personalidade.
Mas agora, eu só quero envelhecer em paz.
Na aventura da quietude intrigante do autoconhecimento.
Quero estar rodeada de pessoas boas, que me amem, me conheçam e me aceitem como eu sou.
Quero pegar no colo a criança que fui, mimá-la, amá-la, confortá-la — e dizer, com toda a convicção:
"Ninguém jamais vai te ferir de novo."

 

Sou sobrevivente da vida
E nem sempre foi bondosa comigo
Sobrevivi à dores, abandonos, abusos,
Rejeições, humilhações, maus tratos 
Sobrevivi ao mundo
Hostil e irreal
Tenho cicatrizes
Minha alma é remendada
Meu abismo é profundo
Minha dor é confusa
Meu mundo é diferente 
Somos poucos
Sobreviventes
Mas somos muitos
Que embelezam o mundo
Com nossa loucura
Bondade
Generosidade
E sinceridade 
Somos ingênuos 
Analfabetos da linguagem da maldade
Somos infantis 
Pueris
Molecas
Sapecas
De um universo amargo
Aproveitam-se de nós 
Mas continuamos
Acreditando que há solução 
Nosso riso é verdadeiro
Não nos interessa o interesse
Apenas a experiência 
E o colo de quem amamos
Não quero ser abandonada
Não quero ser excluída 
Não quero ser enganada
Quero ser amada
Do jeito que você sabe amar
Mas não quero ser ferida
Abusada por minha ingenuidade
Eu sobrevivi à abusos
Me tocaram sem permissão 
Me invadiram sem concessão
Me destruíram quando eu só queria viver
Eu quis morrer 
E, juro, várias vezes tentei consumar
Me humilharam 
Me fizeram engolir todas minhas potencialidades 
Me convenceram de que eu não era ninguém 
Me apredejaram e me fizeram desacreditar que eu conseguiria
Me mostraram dor
De uma forma que ninguém neste mundo
Merece passar
Me trancaram em um mundo escuro
Solitário
E tentaram me fazer um nada
Me cuspiram, me bateram, me estupraram
Quebraram meu dedo, meu braço, minha autoestima 
Me chutaram
Me fizeram objeto 
Fui uma escrava apenas para satisfazer 
Necessidades de outros
Tudo em nome do "amor"
Roubaram meus bens
Me fizeram sentir a pior das criaturas do mundo
Bebi litros de álcool e medicação 
Deixei de acreditar que estava viva
Dissociei várias vezes
Pra poder apenas respirar
Mas tenho um segredo:
Me cansei e grito alto
Cansei de ser pisoteada
Estou viva
Mesmo duvidando, às vezes, de que sou real
Quero romper esse vortex 
Quero olhar para o mundo e dizer:
Sou um ser humano
Sobrevivente à montanha russa de acontecimentos 
Vou ser amada por mim mesma
E quem entrar na minha história 
Vai ser tão bom e generoso como sou para o mundo
Sobrevivi 
(Meus filhinhos, Bento e Chico, sobrevivi por vocês e vou mostrar que valeu a pena. Muitos iguais a mim, eu vou cuidar e, prometo, vou ser o mais próximo do normal que eu consegui. Sobrevivi e esta é minha maior vitória)
 

Se eu pudesse dormir
e esquecer de uma data
esse seria o dia
Foi tanto medo
nunca me senti tão frágil 
desamparada...
Pensei "vou morrer"
sozinha
sem nem menos entender
essa dor!
Fui abandonada
por quem tanto amei
quem tanto cuidei
e, me lembro,
uma noite antes
você, com a garganta doendo,
foi por mim zelado
amado
ninado
Quando você saiu
e me viu caída, no banheiro,
vomitando, com a mão na barriga,
não se importou,
bateu a porta e seguiu
pra noite te engolir...
Tempos depois foi sabido
que em outros braços insignificantes 
foi buscar abrigo...
( por que? O que essa mulher te trouxe de importante? Valeu a pena?) - perguntas que nunca serão respondidas 
Chovia muito
a dor latejava
o sangue sujava
minha roupa,
meus medos,
minha dignidade,
meus sonhos,
o resto de amor que tive por mim...
Sozinha, 
com um estranho na direção, 
me joguei no desespero
e descobri que ia ser mãe 
Sozinha, 
eu chorei
até não poder mais...
Sozinha
eu soube dela
e soube quão nada eu fui...
Dói 
e é muita dor...
Eu queria poder dormir
e fingir que nada existiu 
mas às vezes machuca
e sei que todo 8 de março 
estará marcado
não pela militância e conquista
mas sim pelo medo de reviver 
o que fantasio ser nada
mas me leva a ter ideias
de simplesmente deixar de existir 
Por que as pessoas machucam quem deveriam proteger? 
Ainda acredito no seu bom coração 
Não tenho mágoa 
Mas tenho medo
Desejo que você seja feliz
ao ponto de nunca mais ferir alguém 
Sou uma desgraçada
tenho quase nada dessa vida
e sei que sou pequena
pra alguém se importar 
mas ao menos me escuta,
Comigo pode doer menos
porque sei que, no final, 
não tem quem me cuidar
e eu já estou acostumada a apanhar
Mas a maioria das pessoas ainda tem salvação 
(Sou condenada desde quando fui concebida! Sou um erro do acaso, um descarte cósmico, um acidente na vida das pessoas e fácil de esquecer...)

2024

Corro
Quanto mais
Tanto menos...
Mais distante de mim
Próxima ao silêncio 
Sou caos, desordem
Mais perto, 
Mais caótica
Dor,
Silêncio
Num eu inquieto
Corro
Pra um abismo
Confuso
Me devoro na gula da vida
Vomito cacos de ilusão 
Choro...
Meu vazio particular
Um eco perturbador
Corro
E não vejo nada
Me aquieto, 
Cansada,
Num colo selecionado 
Para aninhar minha alma,
Com calma, 
Na ânsia passageira
De ser quem sou:
Um frêmito suspiro 
Num absurdo de angústias, 
Num segundo eterno
De tudo e nada
O som do caos
Pulsa em minhas veias
Viver é perder-se
Nas inexplicáveis 
Insensatas
Experiências 
Viver é ser
Fogo
Brasa
Nada
E calar-se
No cansaço 
... 
2024

Enquanto a noite não dorme, o papel devora minhas angústias...
Gosto de mergulhar
Profundamente 
nas pessoas
Sou intensa
Sou febril
Sou leal 
Sou o que sou
Não gosto de jogos
Não faço rodeios
Não sigo regras
Não minto
Não tenho amarras
O tédio
o mesmo
o raso
o fraco 
não cabem na minha vida
Sou um pouquinho de doçura 
Mas não sou pra qualquer um
Minhas asas já quebraram
E, meu amor, 
Você tem minha marca
Cravada na alma
Minha intensidade feminina
Transbordou em você
Não adianta correr
Existo na sua essência

2024

Amo a solidão pq nela me encontro e descubro o meu eixo. Consigo sentir a paz, o equilíbrio, a clareza e a música da vida. Nela encontro meu refúgio, meu ninho, meu mostro e meu salvador. É nela que me aconchego para sofrer as tão doídas metamorfoses (e são mtas, hein?). Entretanto, para isso, ela tem que acontecer por escolha própria, por prazer, sem justificativa além da necessidade quase que fisiológica/emocional de se amparar em você mesmo e mergulhar na sua prórpia profundidade. Isso é maravilhoso e sinto que estou entrando em uma fase tão gostosa, cheia de novidades e auto-perdão (sim, pq qdo a gente olha pra dentro, o barulho, as descobertas e as agitações são mto maiores do que o externo). Esse é o meu momento. Qto tempo durará essa minha hibernação? Indefinível. Perfeito! Um beijo e abraço de luz e suavidade para quem ler esse post (essas são as únicas armas que carrego comigo hoje: serenidade e amor) 

2024