Vida e Existência

Muitas vezes a coisa mais importante para manter um casamento estável não é a fidelidade, a honestidade ou sequer o amor — é o raciocínio rápido.

O pudim de laranja é a única prova convincente da existência de Deus. Além da Patricia Pillar, claro. (Cf. Netos )

No calendário cristão, o Carnaval é a festa do “adeus à carne” que precede a Quaresma. No Brasil é a mesma coisa, só que a gente dá adeus à carne, dá adeus, mas ela não vai embora.

Durante o sexo você pode dizer coisas como “Sim, sim, espreme a haste do meu ser entre essas polpas carnudas, ó deusa primeva!” sem se sentir ridículo.

Se você lê que uma mulher é “bem fornida”, sabe exatamente como ela é. Não gorda mas cheia, roliça, carnuda. E quente. Talvez seja a semelhança com “forno”. Talvez seja apenas o tipo de mente que eu tenho.

Toda iniciação é um ritual de emporcalhamento, seja a do calouro na escola, do recruta no quartel ou do postulante na sociedade secreta.

Vida: esse espaço aborrecido entre as refeições. (Cf. Passatempo )

Meu único sentimento com relação às pessoas religiosas é o de inveja: quem me dera um Universo arrumado assim, com uma explicação e um centro. O meu é uma bagunça.

A gente vive para a frente, mas compreende para trás, ninguém na época disse “Oba, começou a Renascença!”.

A gente vive para a frente, mas compreende para trás, ninguém na época disse “Oba, começou a Renascença!”.

Nenhum homem pode viver sem as suas coordenadas no tempo. O completo homem moderno quer olhar para seu relógio e saber que está ali, naquele minuto daquele século, vivo, consciente, ativo e, meu Deus, atrasado para o dentista.

Nenhum homem pode viver sem as suas coordenadas no tempo. O completo homem moderno quer olhar para seu relógio e saber que está ali, naquele minuto daquele século, vivo, consciente, ativo e, meu Deus, atrasado para o dentista.

O número normal de zonas erógenas num corpo humano é de 177 — desde que, claro, se contem o cotovelo e o vão atrás do joelho duas vezes e o rego entre os dedos do pé oito vezes. (Cf. Orgasmo )

Você sabe que está ficando velho quando só consegue sair da poltrona na terceira tentativa e aí esquece por que se levantou.

Quando um velho olha para uma criança num berço não inveja a sua inocência, pois a experiência é melhor, nem as suas regalias, que ele também tem. Inveja a sua capacidade de morder o dedão do próprio pé. Muitas vezes, só o que distingue o bebê do velho é isso, mas isso é tudo.

Quando um velho olha para uma criança num berço não inveja a sua inocência, pois a experiência é melhor, nem as suas regalias, que ele também tem. Inveja a sua capacidade de morder o dedão do próprio pé. Muitas vezes, só o que distingue o bebê do velho é isso, mas isso é tudo.

Nós vivemos talvez a última época do mundo em que as coisas permaneciam. Hoje estamos na era da obsolescência de dois dias.

Não me lembro de nada que tenha me dado tanto e tão constante prazer desde a infância quanto o cinema — incluindo aí mamadeiras, primas e gibis.

Dizem que era a piada favorita do dr. Freud. Recém-casados na cama. Apaixonadíssimos. Um fala para o outro: “Se um de nós morrer antes do outro, eu prometo que não me caso de novo”.

Somos todos leigos em futuro. Seja em premonições do apocalipse ou apenas em previsões econômicas, somos todos igualmente imprecisos, ou igualmente poetas. Tanto os pessimistas quanto os otimistas se baseiam em vagos sentimentos, já que ninguém tem a mínima ideia do que vem aí.

Hoje em dia são poucos os relatos sobre pessoas famosas que não trazem alguma revelação. A posteridade não é mais um lugar seguro.

Um labirinto é útil para você saber o que é mudar de orientação, voltar atrás, rever posições, escolher novos caminhos, repetir os mesmos erros e perder a compostura sem precisar entrar na política.

Uma moça angolana percorreu seu corpo inteiro com a ponta do dedo e declarou que todos os pontos de seu corpo lhe davam um imenso prazer. Descobriu-se mais tarde que a ponta de seu dedo é que era erógena. (Cf. Ponto G)

Um dos dezessete prazeres universais do Homem é pastel de beira de estrada. Existe mesmo uma tese segundo a qual, quanto pior a aparência do restaurante rodoviário, melhor o pastel.